Puzzle

Llega un día en el que de repente te das cuenta que tu vida es un puzzle y esas piezas, que no sabias donde colocar, han tomado sus posiciones y el rompecabezas empieza a tener sentido. Después de tantas horas intentando ponerlo todo en su lugar el día menos pensado ves como todo se ha ido colocando solo. Aquella pieza tan retorcida que parecía imposible que fuera de este puzzle ya está donde encaja, aquella otra tan pequeñita a la que le dabas vueltas y vueltas y no entendías se ha convertido en la clave para unir aquellas otras dos que movías de un lado a otro sin parar. Te sorprende como poco a poco va tomando forma, con menos esfuerzo del que empleabas, sólo has necesitado girar aquella pieza que estaba bocabajo, justo aquella en la que apenas de fijabas porque te parecía insignificante al lado del resto para poder acabar el puzzle. Esa que tenías todo el rato delante y apartabas continuamente porque pensabas que aún no había lugar para ella ha sido la pieza clave para que todo tenga sentido.

¡¡Cuántas veces ignoramos esas pequeñas piezas!! pensamos que podemos prescindir de ellas hasta el último momento, a veces ni siquiera somos conscientes de que ahí están pero si vienen dentro de la caja es que son necesarias, es parte importante de un todo simplemente por el hecho precisamente que el todo sin ella ya no lo es.

Puedo estar hablando de un puzzle literalmente ("juego de mesa cuyo objetivo es formar una figura combinando correctamente las partes de ésta, que se encuentran en distintos pedazos o piezas planas", según la definición de esa fuente de cultura llamada Wikipedia) o bien puede ser cualquiera de nuestras vidas. Ahí es a veces donde son más difícil de colocar las piezas, ahí es donde tenemos que dar importancia a todas y cada una de las partes. Cada una de ellas tiene un significado y un por qué que quizá hoy no veamos o no entendamos pero todo tiene su función. Las cosas pasan por algo y a veces es para colocar otras cosas que no nos encajan. Al final todo tiene una razón de ser.

Después de mucho tiempo de darle vueltas y vueltas y no saber que falta llega un día en el que de repente te das cuenta que tu vida es un puzzle...

Sólo sé que esto no...

Admiro tanto a quien ha encontrado su lugar... No es una sensación agradable sentirse perdida en el mundo, no es fácil que mucha gente lo entienda tampoco. Los que valoran más la superficialidad o lo material dirán que no puedo quejarme, y no lo hago. Valoro lo que tengo pero no hablo de eso. Hablo de algo interno, más íntimo... Intento separar las cosas pero en algunos campos me cuesta bastante. No soy una máquina, ni puedo fingirlo, ni quiero hacerlo ni serlo. Siento y me implico en cada cosa que hago y por mucho que tenga otras cosas en mi vida hay un vacío dentro de mi que no sé cómo llenar. Venir a este mundo a hacer algo... ¿a qué he venido yo? No lo sé, sólo sé que a esto no. Sentirse realizada, sentirse valorada, sentirse útil, disfrutar con lo que haces ... no sé que es eso. ¿Motivación? Palabra desconocida también. Admiro también a quien lucha por sus ideales y por perseguir su sueño a pesar de todo, la vida es muy larga y yo quiero disfrutarla en cada ámbito. ¿Quizá soy muy ambiciosa? Quizá lo que no quiero es ser conformista. Supongo que todos tenemos derecho a tener nuestro espacio y nuestros sueños y luchar por ello. Lo duro es no saber qué camino escoger, lo difícil es superar el miedo al fracaso, lo complicado es poner en una balanza tus necesidades y tus responsabilidades y ver todo lo que implican tus decisiones. Admiro a quien es capaz de mantener un equilibrio perfecto entre su vida emocional, laboral, familiar ... Están esas frases bonitas que te sueltan los que van de felices y optimistas (que luego son los primeros que se hunden a la primera de cambio pero porque sus problemas sí que son graves de verdad) y dicen cosas como que la felicidad está en valorar lo que tienes y no desear lo que no tienes... Un aplauso!. Pues no creo que sea incompatible ser feliz con lo que tienes y querer tener algo que te haga más feliz. No tienes que conformarte con algo inferior a tus sueños; mientras sigas vivo tienes derecho a soñar y seguir queriendo avanzar. Valorar lo que tienes pero luchar por lo que quieres. Ese es el estado ideal. Parte uno conseguida, parte dos...

Recuerdos

Es curioso como a veces nos remontamos al pasado sin saber cómo nuestra mente ha llegado a ello. Una simple palabra, imagen, a veces incluso un olor evoca un recuerdo y entonces se pone en marcha ese engranaje que recrea todo aquel momento casi al detalle. Sentimos de nuevo aquella sensación, aquellos instantes. 

Se remueve un cúmulo de sentimientos, de miedos o alegrías, y parece que el tiempo no ha pasado. Intentas apartar todo eso de tu mente pero a veces es muy fuerte. El reloj se detiene y da marcha atrás

De nuevo estás ahí, tú y tus circunstancias pasadas, parte de esas que te han hecho como eres. No sabrías decir como has llegado a ello pero de pronto en tu interior mil sensaciones han despertado, mil heridas ocultas, todo eso que creías haber dejado atrás un día surge de nuevo. Aquello que tanto te hizo sufrir, aquello que no tenía explicación ni motivo alguno. Aquel ¿por qué? una y otra vez.

Puedes recrearte en ello una y otra vez, puedes volver a llorar con aquellas mismas lágrimas, puedes lamentar todo aquello ocurrido o bien puedes sonreír porque lo has dejado atrás, porque te ha fortalecido y has sobrevivido. Puedes intentar recordar cada una de las sonrisas que han habido y valorarlas por encima de todo. Puedes quedarte con aquellos momentos de alegrías que también hubieron. Igual que entonces pudiste decidir seguir adelante ahora debes volver a decidirlo. Es parte de nuestra biografía, es parte de nuestro yo y es parte de eso que tú eres hoy.

 Y tú vales, tú puedes y en parte gracias a esos momentos difíciles, a esos del pasado a los que te remontas sin saber cómo....

No te quejes

He llegado a la conclusión de que si en esta vida eres fuerte, luchadora y activa estás sola. Hay muchos tipos de soledad y ésta es una de ellas. La soledad de quien está rodeada de mucha gente pero que es como si no estuvieran porque nadie te comprende sobretodo porque nadie quiere escucharte.

Cuando te pasas el día quejándote y contando tus problemas como si fuera lo más dramático del mundo pues acabas dando pena y yo no es que quiera dar pena pero eso conlleva que te escuchen, que te cuiden y que se preocupen por ti. A veces hasta una "superwoman" también necesita eso... Si no gritas tus penurias a los 4 vientos parece que no existan y si encima aparentemente lo tienes todo (pareja, casa, hijos, trabajo, perro, gato, coche, familia, amigos...) se da por hecho que tu vida es perfecta y no tienes derecho a quejarte porque el día que haces el mínimo comentario sobre algo que te preocupa te miran como un bicho raro que no sabe lo que es tener un problema. 

Si tienes todas esas cosas en tu vida has de saber que:

- Es imposible que tengas problemas de dinero, ¡¡¡¡¡por favor si sois dos sueldos!!!! no me vengas con historias que aunque nadie sabe los gastos ni deudas que tienes con dos personas no puede ser que tengas problema ni tengas que hacer números para llegar a final de mes. L@s que sí lo pasan mal son quienes después de salidas, cenas, fiestas, caprichos, compras etc se pulen la nómina todos los meses... pobrecitos... 

- Ni plantear el tema salud porque, quien la tiene no entiende que no todo el mundo goza de ello, ni se plantean que es realmente lo más importante por muchas más cosas que tengas... ¡¡si lo tienes todo!!

- ¿Preocupaciones tú? ¡¡¡¡Pero si todo el mundo sabe que las relaciones con pareja, hijos, amigos y  familia son siempre perfectas!!!! ¡¡el resto del mundo sí que tiene problemas!!  ¡¡tú lo tienes todo!!

- No tener pareja es el peor problema del mundo, si la tienes pero estáis pasando una crisis no pasa nada porque duermes acompañada, tienes a quien se supone que te quiere y te ayuda en todo ¡¡no importa si os peleais, si sientes que no te escucha, si buscais cosas diferentes o incluso te ha sido infiel!! tienes pareja así que no te quejes

- Si el trabajo te agobia, no te gusta, te tienen p...... (no usaré esa palabra en un blog), te quita un montón de horas de tu vida y te agota físicamente y psicológicamente ¡¡no te quejes y piensa en quien no tiene!!

- Si no tienes claro que hacer con tu vida, te preocupan las decisiones que tienes que tomar y te da un poco de miedo esos cambios de tu futuro será que eres una persona pesimista sin fuerza ninguna porque en tu lugar debe ser todo tan simple ¿¿que vas a necesitar otras cosas si ya lo tienes todo??

- Si estás agobiada porque tu hij@ te agota, porque no sabes como tratarl@, porque no sabes si lo estás haciendo bien, deja de agobiarte porque solo son niñ@s, todo se les pasará y todo es normal

Así que ya sabes, lee bien este post y si eres de las que lo tienen "todo" siéntete afortunada y dedícate a escuchar, cuidar y mimar a esas pobres personas que no tienen tu suerte ... 

18 septiembre

Los días pasan, imparables, el tiempo vuela y no se detiene año tras año. Y ya van nueve. Nueve años de risas y lágrimas, nueve años de caernos y volvernos a levantar, nueve años de sueños compartidos y de momentos sin entendernos también. Nueve años de caricias y abrazos, de promesas y lucha conjunta, de saltar barreras y esquivar obstáculos pero llegar juntos a la meta. Nueve años de un "si quiero" que me convirtieron en princesa por un día y en tu reina desde entonces.Hemos reído mucho y discutido también y hemos sido capaces de seguir adelante en cada nuevo problema, desde los más insignificantes a momentos difíciles de verdad. No existen los cuentos de hadas y una relación de amor no es un camino de rosas. Cada día es una lucha para seguir adelante, con la vida, el resto del mundo y también nosotros mismos. No todo es perfecto, eso no sería real. Cada uno con sus virtudes y sus defectos que el otro complementa. Tus defectos son complicados, difíciles de llevar y a menudo incompatibles conmigo pero tus cualidades tan inmensas que compensan al final.Han habido problemas, momentos muy duros, piedras que parecían imposibles de apartar del camino pero cuando llegaba la noche ahí estábamos juntos, al pie del cañón todos y cada uno de los días. Compartiendo lo bueno y lo malo, como prometimos entonces. Hemos creado un hogar, hemos formado una familia. Compartimos el mayor tesoro de nuestras vidas, el motor que nos impulsa. Os veo juntos y sé que cada día os quiero más... a veces me pregunto por qué tú. A veces nos lo preguntamos ambos, esas preguntas que se hacen los enamorados y no tienen respuestas. No lo sé. Podría decir que me haces reir. Podría decir que me aportas tranquilidad. Podría decir que me apoyas en las decisiones difíciles. Quizá sea que me siento segura tu lado, protegida. También me haces enfadar, me pones de los nervios, a menudo no me escuchas, me siento pequeñita contigo...supongo que pesa más todo lo primero. Te admiro y supongo que eso también es importante. Podrían ser muchas cosas o podría no ser ninguna no es necesario analizarlo. Simplemente esto es así, el amor no tiene explicación ni lógica y yo sigo aún sintiendo esas mariposas en el estomágo cuando voy a verte, aún me hipnotiza tu olor al abrazarte, aún sonrio sin darme cuenta cuando te miro a escondidas...supongo que estoy enamorada

Felicidades

Historia sin nombre. Cap.7

Se despertó con toda esa ilusión con la que se había quedado dormida. Su cabeza empezaba a tomar decisiones, elegir caminos, asumir los cambios. Quizá soñó algo que no conseguía recordar que le dio alas, quizá simplemente había llegado el momento...el motivo no lo sabía pero de pronto se había dado cuenta de que no tenía miedo. Esa distancia con su mundo, esa soledad provocada, esa desconexión de los problemas le habían ayudado a hacerse fuerte, a crecer interiormente, a encontrarse con su yo perdido... Siempre había echado de menos no saber a qué había venido a este mundo, cual era su misión. Ahora no le importaba tanto, quizá su misión sólo era quererse, cuidarse y valorarse así que era lo que pensaba hacer. Si había destinada otra misión diferente para ella ya llegaría en su momento. De momento sabe lo que siente a pesar de las dudas que tiene por lo que quiere, a pesar de las dudas por no saber si saldrá bien... Áquel portazo que dio le ha servido para muchas cosas y ahora es fuerte para volver a abrir la puerta y ordenar lo que dejó.

Empezaba a verlo claro, empezaba a pensar en que había encontrado lo que salió a buscar... se acercaba el momento de reorganizar su vida.

Esa cosa llamada amor....

Hoy hablaba con una amiga sobre las relaciones y mientras le contestaba a ella he ido analizando sin querer precisamente esa cosa llamada amor como decía una película que me encantaba en mi adolescencia...

¡Qué difícil es definirlo, qué complicado intentar entender como funcionan las relaciones, cómo cuesta dar ese primer paso, qué miedo da lanzarse y equivocarse!

No valen los ejemplos, no valen los consejos. Cada persona es un mundo y por tanto cada relación también. Una misma persona en cada relación puede verlo o sentirlo diferente, influyen tantas cosas... la edad, el entorno, el momento vital, los carácteres, los desengaños previos, las responsabilidades, las experiencias vividas... Incluso en las segundas partes. A veces las dos mismas personas juntas pero en momentos diferentes, han cambiado cosas por el camino como madurez, nuevas metas y sueños, otros miedos... mismos factores pero diferentes variables cambian el resultado. Ese pequeño "kit-kat" ya ha cambiado la historia. Por eso es tan complicado analizarlo. Creo que nadie externo debe influir en la decisión precisamente por eso, cada uno lo verá desde su prisma que, como he comentado, depende de múltiples factores. Tu madre te dirá una cosa, la versión de tu mejor amiga posiblemente sea muy diferente, los compis del trabajo te vuelven a dar la vuelta, si hablas con tu hermana te hace dudar de nuevo... en fin, que la balanza debe llenarla la propia persona con todos los contrapesos que tenga a su alcance para ver al final hacia donde se inclina.

Algo muy habitual es la duda no solo de si nos estaremos equivocando nosotros sinó también si la otra persona siente suficiente o es que somos su única opción. Ufff!! complicado ¿verdad? ¿cómo saberlo? caminante no hay camino, se hace camino al andar... pues eso. Imposible saberlo, aunque preguntemos, y no porque vayan a engañarnos con la respuesta, es que a veces ni nosotros mismos la sabemos y nos queremos creer lo que en ese momento más nos conviene. Podríamos decir que la mayoría nos aferramos a la única opción de ese momento ¿no? la mayoría no tenemos los 365 días del año una fila de seguidores enamorados entre los que escoger, y los flechazos por ambas partes son un porcentaje mínimo en las relaciones. Es decir, aparece alguien en un momento dado y por afinidad o necesidad o simpatía o atracción física se empieza una relación que puede ser de amistad, afinidad, sexual o incluso de amor-odio que acaba en una feliz pareja; el roce hace el cariño, cada vez lo tengo más claro y el amor no sale de pronto de nada y ahí se queda para siempre. Alguien aparece y destaca por encima del resto, se comparten unas cosas y se disfruta de otras juntos, es el camino para que llegue el amor. ¿Por qué dudar de nuestra valía? ¿Por qué hemos de pensar que somos la única opción? Valemos lo suficiente como para que alguien se enamore, o por lo menos de momento disfrute de nuestra compañía. Y sí, en ese momento somos esa opción pero también podría dejarla pasar o que luego no funcione, o que se convierta en la historia de amor más bonita jamás contada... ya se verá. Pero eso de "no tiene otra cosa" "la única opción" no tiene mucho sentido y menos a según que edades. Si alguien con 50 años (sin faltar el respecto a nadie!!) se aferra a quien tiene cerca por no estar solo, ni quedarse para vestir santos... pues se puede entender pero a según que edades no se debe pensar. Nadie obliga a la otra persona a estar con nadie. Hoy en día entre redes sociales, garitos a patadas y demás tienes los amigos que quieras para salir de fiesta o compartir aficiones y para el sexo dificultad cero en estos tiempos así que ¿por qué no querernos un poquito más y pensar que alguien escoge libremente dedicar su tiempo a nosotros?

No hay reglas, solo ser sincero siempre. Primero y sobretodo con uno mismo, después con esa persona que te hace sonreir...

Un ratito para nosotros

Tenemos solo un ratito, para ti, para mi, para los dos... para repasar esos instantes que tan feliz nos hicieron, para mirar una y otra vez aquellas fotografías de cuando todo era perfecto. 

Que algo se derrumbe no es el fin de la historia siempre. A veces sirve para construir algo más sólido y renovado sobre esos cimientos que siempre están. Otras veces se convierten en unas ruinas con las que poco se puede hacer, solo mirar y recordar lo que hubo... ¿qué hacemos? vamos a construir. Pongamos de nuevo cada piedra en su sitio y si hay alguna dañada se sustituye por otra más fuerte. Reforcemos los puntos débiles, disfrutemos observando las zonas que se mantienen perfectas, esos pilares que no se han venido abajo...

Ahora podemos, ahora queremos. Abrázame fuerte para seguir el camino y dame la mano para saltar los obstáculos. La luna nos guía, esa que un día nos unió sigue aquí a nuestro lado. Ella confía en nosotros. Si miro tus ojos sé que estoy segura, que todo saldrá bien, yo también confio.

No dejes de mirarme. Ven aquí y roza mi piel, escuchemos como late nuestro corazón, él nos marca el compás. No dejes de bailar a su son, como hicimos un día...1-2-3, 1-2-3... así, abrazados, unidos compartiendo un tiempo valioso. Dos cuerpos al unísono, la misma melodía compartida, esa magia que tuvimos ... podemos recuperar esas sensaciones, esos sentimientos, sé que están aquí aún, sé que vale la pena hacerlo. Vamos a construir de nuevo, aprendiendo de los errores, valorando los pequeños detalles que se escaparon. Tú y yo, de nuevo cómplices, de nuevo enamorados...

Dar valor

Es tan fácil sonreír y lo hacemos tan poquito...

Valoramos muy poco algunas pequeñas cosas en apariencia sin importancia pero que son la esencia de nuestra vida, la base de la felicidad...después de un día de dolor siempre disfruto más el siguiente,  quiero cogerlo con más ganas pero dura poco, suelo olvidar rápido lo malo. Eso creo, porque en realidad no olvido, todo queda registrado y tarde o temprano sale de una forma u otra; por suerte esto es algo que también estoy aprendiendo.  Pero volviendo al tema,  valoramos tan poquito todo lo que tenemos y sobretodo se le da tan poca importancia a la salud... cuando me encuentro mal siempre pienso en eso, en la suerte que tiene mucha gente y lo poco que se dan cuenta incluso yo misma cuando estoy bien apenas soy consciente de ello.

No sé cómo se aprende ni como se consigue pero debemos valorar lo que realmente tiene valor y dejar a un lado esas cosas sin importancia que nos van minando día a día, alejarnos de esas personas que nos influyen negativamente y nos amargan el día. Valorar que el sol sale todos los días y cada uno de ellos estamos ahí para verlo. Valorar a los que nos rodean y nos quieren de verdad,  esas personas que nos aportan tanto y están ahi para escucharnos cuando lo necesitamos, valorar el aquí y ahora.  Estoy vivo y puedo contarlo. No hay mucho más que decir

Historia sin nombre. Cap.6

Algún día no era de nuevo tan fácil seguir, parece que la vida se empeña en poner obstáculos en el camino. Quizá eso era el miedo que siempre había tenido porque entre más alto vueles la caída es más fuerte y siempre había caído de lo más alto quizá por eso ahora se recuperaba tan lentamente, no tenía prisa por llegar arriba de nuevo. Si caía por el camino el daño sería más pequeño. Supongo que era su mecanismo de defensa, su conclusión hasta ahora había sido "¿para qué luchar por ser feliz con lo poquito que dura?" en toda su vida había sufrido esas caídas, continuamente. Era como si el mundo no quisiera verla sonreír, cuando conseguía sacar la cabeza a la superficie algo ocurría de nuevo... Quizá solo era una mala racha, una mala racha de unos años ya...

Ahora ella quería luchar contra eso y demostrarle a la vida que merecía esa felicidad y sería capaz de mantenerla a pesar de todo, pero el miedo ahí estaba, el miedo a ver lo que vendría...entre más feliz había conseguido estar el golpe de la vida había sido más fuerte y despiadado... Esta vez no podía ser así, seguiría de pie tras la tormenta por más rayos y truenos que cayeran sobre ella. Y así con ese pensamiento logró conciliar el sueño esperando un nuevo día...

Historia sin nombre. Cap.5.

Había tomado la decisión correcta, ahora lo sabía. Estaba en el camino acertado, el que necesitaba seguir. No recordaba haber llevado anteriormente tanto tiempo sonriendo. Pensaba en todo lo que la había empujado a tomar esa decisión, realmente había sido una única cosa: encontrarse y encontrar la felicidad.

Ahora iba entendiendo eso que dicen de que la felicidad no es la meta, es el camino, una forma de vida... ahora estaba relajada, ilusionada, disfrutando del simple placer de despertar cada mañana, de respirar bajo el sol, de todas esas cosas que siempre habían estado ahí pero no había sabido verlas antes. Empezaba a ser consciente de la suerte que tenía y de lo fuerte que era, de lo que había luchado y que valía tanto como los demás. Empezaba a verlo todo de diferente forma, a valorar la vida en general y comprender que habían muchas cosas buenas que no había sabido ver. Quizá no había sabido como gestionarlas y era el momento de de dar una segunda oportunidad. Lo iría pensando mientras seguía avanzando por su camino. El día que decidiera volver hacia atrás sus pasos lo haría dispuesta a quedarse.

Mi xiki pequeña

Te vas, vuelas hacia mundos mejores y, aunque estoy muy contenta por ti, te voy a echar muchísimo de menos...

Hace algo más de un año se suponía que ibas a aprender de mi pero creo que la enseñanza me la has dado tú. Quizá no he sabido demostrarlo pero para mi has sido un pilar fundamental ahí dentro y poco a poco muy importante fuera también. No sé ahora como va a ser mi día a día sin tus horóscopos, ni tus sonrisas, sin tus consejos, sin esas miradas cómplices, sin esas lágrimas que podían salir sólo de la risa, sin esos secretillos en voz baja, sin esas broncas por mis pintas y sin esos piropos de buena mañana.

Laboralmente tampoco puedo decir nada malo, mi esbirro, mi pequeña aprendiz que ha superado al maestro. Los que me llaman perfeccionista y exigente es porque aún no te han conocido a ti...

Tantos años de diferencia y sin embargo no lo he notado. Tu sola presencia me ayudaba en todos los campos, he aprendido mucho de tu seguridad y tus sueños. De tus ganas y tu falta de pereza, de tu energía y tu alegría. De tus ansias de vivir y de ver la vida con optimismo, de no dejarse pisar por nadie y luchar por lo que quieres. De tener aspiraciones sin miedo a perder. Sé que la vida te depara algo bueno, algo grande, tú también lo sabes pero es que lo mereces y, aunque sabes que no creo eso de que "todo el mundo tiene lo que se merece"  en tu caso estoy segura que sí lo tendrás. Y te mereces lo mejor en la vida y el amor, en el trabajo y en la salud (¡¡¡ya verás ahora como esas contracturas desaparecen!!!!) No tengas prisa que te llegará, estoy convencida. Mientras disfruta que lo que te vas encontrando en el camino y sigue sonriendo de esa forma y haciendo felices a los que se cruzan contigo

La primera vez que te vi me dio muy buena impresión, creí que podríamos llevarnos muy bien. Y no me equivoqué. Una pena que tardara tanto en pasar pero lo que cuenta es que finalmente nuestro camino se cruzó. Ha durado poco, ahora se separan porque vas a comerte el mundo y yo poco tengo que decirte. Sabes que no soy de explicar ni dar consejos, tampoco creo que los necesites. Solo espero haberte aportado un poquito a tu vida y agradecerte lo que, sin tu saberlo, has traído a la mia...

Abogado del diablo

Sé que me gano "enemigos" muchas veces en las conversaciones porque suelo hacer de abogado del diablo, lo hago incluso aunque ni el diablo y yo pensemos igual.

Creo que yo empatizo demasiado y la gente suele hacerlo demasiado poco. Cuando uno tiene un problema se mete tanto en él y en su forma de verlo que es como el burro o el caballo cuando les pones las zanahorias, ya no ve más allá. Siempre, en todo, hay dos versiones de la situación o dos visiones de la vida, como prefierais decirlo. No podemos quedarnos solo con lo nuestro porque tampoco siempre tenemos la razón. Tenemos nuestra razón, nuestros motivos, lo que ha nosotros nos hace daño y duele o lo que nos interesa pero no todo el mundo piensa, siente y vive igual. Mi vivencia no es ni más ni menos importante que la del otro, es mi vivencia desde mi perspectiva. Aquí nadie tiene la razón, hay razones para todos.

Hay una frase que dice que "nuestra libertad acaba donde empieza la del vecino", pues eso mismo es aplicable a los problemas. Yo tengo la razón para mi, para lo que me duele a mi y me afecta pero hay una barrera invisible para cruzar a donde le afecta al otro. Poca gente sabe cruzarla y dejar de sentir lo suyo para ponerse en ese lugar desde donde el otro también siente y padece.

Pues como empezaba diciendo, yo si tengo esa capacidad bastante desarrollada. A veces incluso para mal porque empatizar tanto no siempre tiene consecuencias positivas. Reconozco que a menudo quiero hacérselo entender al resto y hacer de mediadora y no es posible. Acaban etiquetándome probablemente como la polémica o la que siempre está en desacuerdo por ese afán mio de "enfrentarme" al resto cuando intento hacerles ver que hay otra parte que sufre quizá también y tiene sus propios motivos para ello.

También soy un poco pepito grillo me dicen algunos!! esto lo veo un poco más exagerado pero sí que es verdad que siempre he sido muy "mami" con toda mi gente. Una de cal y otra de arena, mami hasta el fin del mundo pero también puedo ponerles las pilas si creo que necesitan ese empujón. A veces, con cariño, una buena bronca es necesaria para que avancemos, no todo deben ser buenas caras ni se quiere menos porque se haya discutido. Precisamente un amigo que te dice las cosas claras sin rodeos y te "regaña" si hiciera falta es un amigo de verdad. Amigos de ji ji ja ja para unas copas y alguna charla tenemos todos a montones pero esos quizá no estarán a tu lado si los necesitas. 
Simplemente he aprendido que todo no es lo que parece, que no tenemos que darle tantas vueltas a las cosas pero tampoco es tan simple como puede parecer, hay que encontrar el punto medio, el equilibrio y para ello es necesario no posicionarse tan radicalmente sin pensar en la otra parte de la historia...

Autobiografía inacabada

¿Cómo se empieza a contar la historia de tu vida? no sé si hay fórmula para ello o simplemente es dejarse llevar y sacar todo eso que te ha marcado. No sé si hay alguna frase especial que cale hondo y enganche o vale cualquiera. Podría empezarse con un "nací un día..." o quizá como un libro que leí "Me llamo X y soy ...(enfermedad que padecía)" . Yo lo planteé a modo diario y de ahí partía, del presente al pasado y de nuevo al presente explicando diferentes problemas y vivencias enlazando diferentes tiempos. Pero no es fácil. 

Empecé con mucha ilusión, sincerándome y explicando muchas cosas pero no llegué muy lejos. Quería que fuera un testimonio de mi vida para el futuro para no olvidar nada de lo que vivía, ni bueno ni malo, pero un día no tuve valor para escribir más. Dolía demasiado para explicarlo, para plasmarlo y un día releerlo y recordarlo, si es que algún día se olvida. Ahora muchos días pienso en mi "libro" con melancolía... la idea me gustaba, estaba contando mi vida y explicarlo me hacía tomar consciencia de muchas cosas, de muchos sentimientos. Me relajaba escribir, como he comentado alguna vez, y estaba haciendo una tarea de "investigación" para plasmar diferentes cosas que recordaba ligeramente. Tenía mis borradores, mis esquemas y cronologías pero ahí quedó... pocas páginas de lo que iba a ser un gran libro para mi, un legado para mis hijos quizá, una confesión para mi gente pero sobretodo un regalo para mi misma, una medalla al mérito de mis batallitas... pero quedó a medias, ni eso, quedó apenas empezado en aquella libreta que me compré con tanta ilusión con la finalidad de expresar todo aquello que necesita contar que quería explicar y hacerlo de la forma que más ilusión siempre me había hecho: escribir un libro.

Quizá algún día consiga superar ciertas cosas y pueda hacerlo, quizá encuentre ese taller de escritura que muchas veces he buscado y que me enseñe a escribir bien y pueda aprender a conectar con ese interior del que sacar material para convertir en palabras y más palabras...
Quizá, solo quizá, algún día mi historia sea algo más que una autobiografia inacabada.

Mi mitad

Y entonces llegó ella.... para darle sentido a mi infancia, para aprender el significado de compartir y amar sin condiciones, para tener con quien reir y con quien llorar a cada instante, para entender que tras una discusión es necesario un perdón, para sentir lo que es cuidar de alguien y protegerlo, para tener un cómplice en cada travesura. Para conocer ese sentimiento llamado amor, aprender el cariño. Para entender que se puede dar todo por otra persona. Para soñar despiertas y reirnos de la vida. Tener alguien por quien luchar. Esa amiga de 24 horas, mi ojito derecho, mi debilidad... aún de adultas mi debilidad... Mi primera en la lista aunque no se lo crea. Llegó para completarme, para hacer de mi niñez una época especial, para acumular mil recuerdos y miradas.

Tantos momentos compartidos, tantos juegos y también peleas, tantos abrazos y sonrisas... esos viajes imaginarios con la bola de mi cama a lo "Bruja Novata", esas horas delante de la radio para grabar juntas la misma canción, esas risas y más risas justo antes de dormir y acabar muchas veces, como nos decían, llorando. Fiestas de verano, colas en conciertos, dos almas unidas, aún hoy, contando siempre una con la otra. Cantando al unísono.

Un beso en mi mano, tú besas la tuya y las chocamos, bonito recuerdo...

Vamos creciendo y llegan otros problemas...charlas y más charlas... a veces son clases de historia, algún repaso de otra asignatura y llegan los consejos, a veces suaves otras sin pelos en la lengua, queriendo que aprenda y que no sufra, evitarle esos errores que yo he cometido... los chicos, los miedos, los complejos, la salud y los amigos... unas veces lo conseguí, la mayoría no... pero es normal, tenía que aprender sola y lo ha hecho. A veces frágil por fuera y fuerte por dentro, otras todo lo contrario, parece fría y dura pero en el fondo está temblando. Se ha hecho una mujer, una persona especial que admiro. Hay cosas que solo podíamos aprender una con la otra. Hemos aprendido juntas y hemos andado de la mano.

¿¿No recuerdo mal si creo que este fue el último día??:

http://www.youtube.com/watch?v=QPEGjN6HS14

Gracias por llegar...

Podría titularse también este "Solo los que allí estuvieron..."

Lo redactado a continuación no es mio, es un testimonio en el blog de Fundación ABB de una ex-paciente del centro. Quería incluirlo como mensaje importante en general, creo que es una bonita enseñanza, y porque es un aprendizaje en común, yo lo podría haber escrito todo casi igual y lo que me falta espero poderlo contarlo también en un futuro no muy lejano....

La enfermedad y la curación me enseñaron…

- Que no debemos juzgar a las personas a la ligera: ni a los que parecen débiles, ni a los que parecen fuertes.

- Que debemos expresar lo que sentimos y lo que pensamos, y asumir las consecuencias que puedan venir.

- Que muchas personas necesitan ser escuchadas, y que no siempre lo piden con palabras.

- Que no conseguir una cosa a la primera, ni a la segunda, ni a la tercera, no quiere decir que no puedas conseguirla a la cuarta, a la quinta o a la sexta.

- Que sirve de poco guardar rencor, porque el rencor nos hace mucho daño.

- Que lo mejor es ser como somos, porque siempre habrá personas a las que eso le guste, y con ellas será con quien te merece la pena quedarte.

- Que somos personas únicas y una única persona, y que no tienes que ser una persona diferente con unos o con otros, en casa o en el trabajo.

- Que debes hacer saber a quienes quieres que les quieres cada día.

- Que madurar no significa dejar de escuchar al niño que tenemos dentro.

- Que hay días malos, pero que pasan.

- Que a menudo es mejor dejarse sentir, y no luchar contra la tristeza o la melancolía cuando llegan. No son malas, también están ahí para algo.

- Que si llevas demasiados días triste o sola entonces sí, es momento de lavarse la cara con agua fría y salir fuera.

- Que puedo sentirme guapa, puedo sentirme buena, puedo sentirme llena, puedo sentirme plena.

- Que los momentos hay que disfrutarlos como vienen, respirar y dejarse sentir.

- Que hay personas que están a tu lado y personas con las que no puedes contar si lo necesitas.

- Que tienes que ser lo suficientemente fuerte para vivir por ti misma, aunque luego compartas la vida con otras personas.

- Que una cosa es querer y otra necesitar.

- Que vivir sola no da miedo.

- Que cuidarse es bonito y gratificante.

- Que las cosas no son blancas o negras, las personas tampoco… y que a menudo tras cada hecho se esconde toda una historia sin la que no es posible juzgar con criterio.

- Que la mayoría de las cosas son recuperables, no tal y como las dejamos atrás pero a veces incluso de una forma mucho mejor.

- Que hay cosas que merecen tu esfuerzo y cosas que en absoluto lo merecen.

- Que, en la mayoría de los casos, si eres amable recoges amabilidad y si sonríes recoges sonrisas.

- Que lo primero es respetarte a ti misma.

- Que haber pasado por esto no sólo no es motivo de vergüenza, sino que es motivo de orgullo.

- Que no es justo deshauciar a las personas, decirles a la primera de cambio que “nunca se curarán”, “que no hay esperanza”, “que tendrán que vivir con eso toda su vida”, “que son un caso perdido”… porque muchos, muchos de eso casos no lo son, para muestra un botón (y tantos otros).

Pero sobre todo, aprendí quién soy y eso me va dando con el paso del tiempo una serenidad que no cambiaría por nada del mundo.

Por si a alguien le interesa un blog sobre TCA (después del TCA) http://www.1espejo1000ventanas.com/

Historia sin nombre. Cap. 4

Llegaba la noche y a veces lloraba. A pesar de su sonrisa diaria que es lo que el mundo veía no podía evitar la pena que seguía dentro luchando con la ilusión por lo que estaba emprendiendo y, en la soledad de la noche, lloraba...

Se sentía desagradecida por lo que la vida le había dado, sabía también que esa era la imagen que podía dar cuando alguna vez había expresado su malestar y eso le dolía. Por un lado realmente no tenía derecho a quejarse pero por otro tampoco es oro todo lo que reluce y sólo ella podía saber lo que pasaba, lo que sentía, lo que necesitaba y no tenía, lo que deseaba y no llegaba... tenía derecho también a ser un poquito "egoista" y ser feliz ¿verdad? no pretendía herir a nadie pero era consciente que su decisión sería criticada y podía hacer sufrir a alguien... no quería ni pensarlo, pero toda la vida dedicada a los demás tampoco es justo...

Historia sin nombre. Cap. 3

Seguía su camino, bueno un camino. Esperaba que fuera el acertado pero aún no podía saberlo. Sólo podía seguir avanzando y disfrutar de cada paso y aprender de todo lo nuevo que le llegara a partir de ahora. De vez en cuando tenía la tentación de mirar atrás, pero el miedo a perder todo el valor que un día sacó hacía que siguiera adelante. La puerta que cerró debía permanecer así. Le había costado mucho tomar esa decisión, había sacrificado demasiado y llorado también. Ahora no podía echarlo a perder todo. Debía seguir y seguir. Se lo merecía, se lo había ganado, tenía derecho. Buscar su tiempo, su momento, su espacio...ese era su cometido y nada podía detenerla.

Para ti...una vez hace tiempo ya...

Te amo como a la noche oscura llena de estrellitas.

Te amo como a la tierna sonrisa de un niño.

Te amo en sueños y te amo de día.

Te imagino y te amo, y si me miras también...

Amo tu dulce silencio y tus silenciosas palabras,

tus frases tan lindas y el brillo de tu mirada.

Te amo cuando te veo y ahora en la distancia.

Te amo y se lo cuento a la luna aunque ella no me habla.

Amo tu manera de amarme en la pasión y en la calma.

Amo este amor infinito que ahora vive en mi alma ...

Historia sin nombre. Cap. 2

Llevaba ya un rato caminando y no sabía muy bien como se sentía. Aún dudaba, ¿estaría haciendo bien? no, no quería pensar. Se acabaron las dudas y los miedos, se acabó pensar en los demás. Si se equivocaba aprendería una nueva lección y otra vez más se levantaría para seguir el camino. Quizá era pagar un precio muy alto pero la felicidad lo valía...

Era un paisaje precioso. El sol brillaba sobre las flores y las gotas de rocío que en ellas quedaban parecían cristales pequeñitos, cristales de muchos colores. Una gran pradera se abría ante sus ojos y una alegría inmensa inundó su corazón. Echó a correr y cayó sobre sobre la húmeda hierba muerta de risa. Reía y reía y se revolcaba entre las flores. Sintió una paz interior como nunca antes había sentido, era libre, estaba ligera sin peso sobre su espalda, sin cargas ... solo ella y la vida.

Historia sin nombre. Cap.1

Cerró. Dió un portazo sin mirar atrás y salió hacia lo desconocido, a un futuro incierto, sin rumbo, sin meta... Bueno miento, con una única meta: encontrarse para encontrar el resto de cosas.

Nada hasta ahora había funcionado, no supo encontrar la fórmula magistral de la felicidad, tal vez porque no existe, tal vez porque es más simple de lo que pensamos y estamos buscando algo demasiado rebuscado que no sabemos ver. Sea por lo que sea tenía que probar cosas nuevas. Dejar atrás eso que tanto daño le hacía, eso que tan poco le aportaba... Ya no tenía sentido esperar algo que no llegaba.

Hacía sol y eso era una buena forma de empezar, pensó. Era el momento, estaba preparada y todo estaba de su parte...

A mis supermamis

Hace algo más de tres años lo más maravilloso que tenemos en nuestras vidas nos unió.

Un encuentro casual que ha resultado una unión especial. Quizá, al principio, porque pasábamos por unos momentos en que nos sentíamos un poco perdidas y quizá solas ante un mundo nuevo, en que nos necesitaban unos, nos exigían otros y todos esperaban que lo hiciéramos como debía hacerse cuando en realidad no teníamos ni idea de por donde tirar y teníamos unas necesidades y sentimientos que el resto no entendía; se esperaba cosas de nosotras que nadie se había preocupado de explicarnos. Había quien no podía entenderlo porque no había pasado por ello pero además, como solemos hacer con esa mala costumbre, se dedicaban a "enseñarte", "aconsejarte" y juzgarte. Otros sí que lo habían vivido pero ya lo habían olvidado, con el tiempo todo se ve, siente y recuerda diferente y ahora yo desde esta distancia ya puedo entenderlos a ellos. Sea como sea nosotras estábamos viviendo, sintiendo, aprendiendo y experimentando a la vez. Los mismos problemas, las mismas dudas, los mismos complejos, los mismos miedos, las mismas alegrías, la misma ilusión ... A veces con mirarnos nos entendíamos, no hacía falta acabar las frases. Eso fue nuestro motivo de encuentro y primera relación, hoy aún nos une ese nexo pero también algo más fuerte.

Quizá no nos hemos parado a pensarlo demasiado porque todas tenemos otr@s amig@s, tenemos otras vidas, poco tiempo y mil historias pero algo nos une y nos hace sentir un cosquilleo especial cada vez que nos vemos. Recuerdo aquellos primeros mails, larguísimos mails casi a diario. Todas a una. Aunque pasen meses sin vernos, siempre parece que fue ayer. Por lo menos a mi me pasa...

Llevamos compartidos más de tres años y medio en los que ha pasado de todo. Primero vinieron las alegrías a las que les siguieron muchos golpes del destino. Como dije una vez, "si la vida es una de cal y otra de arena no me extraña que nos esté pasando tanto malo para compensar lo más maravilloso que nos había llegado" ... Todas, una tras otra, hemos ido encontrando un gran obstáculo en el camino. Unas más y otras menos, unas cosas insoportables, otras no tanto, otras a las que no había derecho y cosas que no nos merecíamos, cosas menos importantes pero que nos han hecho la zancadilla también. Un sinfín de piedras en nuestra lucha que nos hacían pensar "¿qué será lo próximo?" o "¿cuándo se va a acabar esta mala racha?" ¿recordais? ¡miedo me daba ya abrir un mail o mensaje vuestro!. 

Somos más fuertes de lo que creemos y aquí estamos luchando al pie del cañón, cada una con su problema particular tirando hacia delante, con todo sobre las espaldas y sin tirar la toalla en ningún momento.

Con vosotras me siento tranquila, me siento querida e incluso admirada. ¡¡Cuánto cuesta apreciar lo que consiguen los demás, lo que luchan!! cómo cuesta decir piropos sinceramente, desde el corazón y no por compromiso y de vosotras me lo creo. Me hacéis sentir especialmente, que valgo mucho. Gracias. Por estar ahí aunque no os lo pida. Quizá vosotras no os deis cuenta pero de lo que me aportais. En un papel puedo abrir mi corazón pero contarlo es mi tarea pendiente. Mis problemas son mios y quizá por eso os pueda parecer alguna vez algo distante. Nada más lejos de la realidad. Aquí estoy, como el primer día, como en ese primer mail.

Os quiero "mamys" y os admiro, a todas y cada una de vosotras. De cada una puedo aprender algo, cada una me llega de una manera diferente y especial. Todas iguales, todas diferentes pero luchadoras natas. A pesar de las dudas de si lo hacemos bien ... lo hacemos lo mejor que sabemos, lo mejor que podemos. 

Ayer una decía que antes se creía una "superwoman" y ahora no sabe ni lo que es. Créetelo, superwoman no porque no existen pero lo más cercano que pueda ser. Aquí con mi tesoro entre mis brazos mientras os escribo veo que ¡¡¡podemos!!!!

Gritar

necesito escribir, es lo que me hace sacar, lo que me recarga las pilas, lo que quisiera gritar y no puedo...pero hoy tampoco puedo escribir. Las palabras no salen. Las tengo amontondas en algún lugar del alma y no salen en fonemas ni tampoco escribiendo palabras... ¡¡Quisiera gritar al mundo tantas cosas que me dañan!! a veces me canso de todo y hoy estoy muy cansada ... Sola entre tanta gente, que curioso, sola y tan acompañada. Las personas de nuestro alrededor no pueden ver qué guardamos dentro y nos dejamos llevar por la decoración de la fachada. Cada persona con sus historias, cada mente en su mundo y todos nos miramos sin saber qué está pasando, sin saber que es lo que pasa.
Sola. Nadie escucha, nadie ayuda. Y yo solo quiero gritar, gritar y correr a un lugar no sé donde. Un lugar en donde la soledad no duela, en donde no me duela el alma. Un lugar donde pueda volar alto y nadie me corte las alas. Recorrer el horizonte y respirar ... respirar... respirar sin que me oprima el pecho, donde broten las palabras, esas que ahora no me salen y las guardo en secreto pero siento que me arañan. Me bloqueo, me he perdido, se me encogen las entrañas por no saber cual es el camino que me lleva hacia el mañana. Tanto y tanto lo busqué, pero nunca nada encuentro, ya no sé donde mirar, ya no sé si perdí el tiempo.
Sola aquí en mi soledad, rodeada de personas...y no sé como explicar esto que quema, esto que me arde dentro. Mi cabeza le da vueltas a los sueños que tenía y no sé que me ha pasado, en que momento se perdieron... y sigo queriendo gritar pero no encuentro el momento.
Me parece q no avanzo. Uno "p'alante y otro p'atrás". Quizá sea este mi lugar aunque me resisto a creerlo, siempre me ilusiono pronto y no es real lo que veo. Despacito, despacito tan despacio que no aprecio estos pequeños pasitos y solo veo el retroceso. 
Gritaría, alto y fuerte lo que siento pero cuando nadie te escucha ¿para qué perder el tiempo?

Está dentro

No busques más ahí, lo que buscas no está fuera. En el exterior no lo encontrarás. Te aferras a eso, te consuelas así pero no es la solución. Te entiendo, de verdad, es más fácil, lo sé, yo he pasado por eso. Echar la culpa al mundo... pero no es el camino. 

Lo material, el dinero, el trabajo, no te dará la felicidad. ¿Has oído que los ricos también lloran? pues  sí, es verdad, solo que nosotros no lo vemos. No se lo pueden permitir. Si no lo veo no lo creo y no tenemos ni idea cuanta gente sufre sin aparentarlo. 

Tampoco ese amor que esperas, esperas y no llega podrá traer en sus brazos la felicidad completa si primero no has mirado dentro. 

En todo caso sólo la salud, y no a todos por igual porque hay enfermos que luchan con agallas y sonríen al mundo y gente sana que no tiene ni la menor idea de ese tesoro que posee, puede facilitar el camino a la felicidad. Mirarnos dentro también es salud, salud mental, salud espiritual...

Puedes tenerlo todo y no ser feliz, puedes tenerlo todo y si algo en tu interior falla, no serás feliz. Si no estás fuerte tú, si no sabes qué quieres y buscas, si no conoces tus defectos e intentas suavizarlos, si tu alma no está plena, no serás feliz. A pesar de lo que tengas puedes sufrir y cuando lleguen los momentos malos, que siempre hay en cualquier ámbito de tu vida, no podrás superarlos igual si tu vida solo depende de tu alrededor.

Todo llega en su momento, cuando estás preparad@ para recibirlo. Recuerdo lo que una vez me dijo alguien. Yo esperaba eso que debía llegar y nunca llegaba. Impaciencia es mi segundo nombre y yo decía que era capaz de esperar un tiempo si así tenía que ser pero que quería saber cuándo, me mataba esa espera y esa incertidumbre. Una fecha, la que fuera, podría asumirlo y esperaría más tranquila. Me dijo que la vida nos pone a prueba constantemente y nos da cuando hemos aprendido algo y yo debía aprender eso precisamente, a esperar. Mi impaciencia no era buena aliada en mi vida y menos aún lo sería en la que pretendía llevar así que primero tenía que adquirir eso que tanto iba a necesitar y entonces llegaría. Y esa era mi prueba, esperar, esperar y esperar hasta asumirlo, hasta aceptar que puede tardar... Finalmente llegó.

No soy, ni lo pretendo, ejemplo de nada, esta anécdota es únicamente para explicar cómo nuestro interior influye más de lo que pensamos. Cómo una misma vida puede cambiar radicalmente sólo si cambiamos de postura, sólo si tenemos el valor de enfrentarnos a nosotros mismos, a aceptar esas críticas constructivas y tener la humildad para reconocer nuestros errores o defectos, nuestra parte de "culpa" en la vida que llevamos ¿la que nos ha tocado? eso dirán muchos, otros en cambio opinan que nos la buscamos nosotros, que la atraemos. No estoy de acuerdo ni con unos ni con otros y a la vez lo estoy con ambos, pero eso ya es otra historia. No hablo solo de verlo con optimismo o negativamente, eso tampoco es así. 

Habrá quien no lo entienda ni lo comparta, quizá por aún no ha vivido lo suficiente. Y no me refiero a la edad. Se aprende a base de golpes, la experiencia es el punto de partida pero si puedo ir ahorrándole faena al caprichoso destino os recomiendo que os escuchéis, os analicéis, penséis primero en vosotros. La felicidad no está ahí fuera, cada uno lleva un trocito dentro. Sólo hay que saber mirar.

Esperaba, no espero

Aquí me tienes. Si me necesitas estoy aquí, no importa la hora ni el día, lo sabes... si vuelves a llorar porque él te mintió aquí me tienes. Si necesitas un abrazo que te reconforte sabes que mi brazos te rodearán cálidamente. Si sólo quieres sacar todo y que te escuche también estaré ahí. Si el mundo te ha fallado y no sabes a quien acudir, acuérdate de mi. 

Yo ya no espero nada, demasiado entregué y tan poco recibí... tantas veces defraudada por esperar demasiado de los demás. Darte cuenta al final de lo sola que estás a la hora de la verdad... diferentes conceptos del amor, diferentes ideas de la amistad... golpe a golpe, la oscuridad. Encender la luz una y otra vez, para mirar alrededor y no ver nada. Empezar de cero a construir tu mundo esperando que esta vez nadie más lo derrumbe. De pie, de nuevo...

Esperaba algo más, esperaba y no llegó. Dar sin esperar dicen... ahí estuvo mi error. Quizá es el castigo a mi egoísmo porque yo no sé dar así, yo esperaba... Esperaba esas palabras, ese abrazo en el dolor, esperaba un pañuelo, un ratito de tu tiempo, ese apoyo, ese abrigo y consuelo. Esperaba no ser juzgada, espera que me escucharas. Esperaba y esperaba pero ya no espero más.

¿He aprendido? no lo sé, creo que sí. De momento sigo aquí, ya lo sabes, ya me ves, sólo dime que me necesitas... no te va a pasar lo mismo, no te voy a defraudar y no sufras por mi que yo tengo mi coraza y ya nada dolerá. No sé entregar a medias, no entiendo como se puede hacer, para mi son importantes los míos pero respeto la actitud de cada uno. Eso sí lo aprendí, eso ya lo sé. Aquí me tienes a tu lado pero yo, tranquil@, no te esperaré ...

Sonríe

Sonríe. Cuando se abran tus ojos cada mañana. Sonríe. Cuando la brisa acaricie tu cara. Sonríe. Si escuchas esa canción especial, sonríe. Respira hondo, abre tus brazos. Sonríe. Cuando huelas las flores de aquel balcón. Sonríe. Cuando alguien te de la mano. Sonríe. Mientras las olas besan la orilla. Sonríe. Si la lluvia te sorprende en mitad de la nada. Sonríe. Cuando veas reir a un niño. Sonríe. Cuando el camino se acaba. Sonríe. Cuando las gaviotas crucen el cielo y quieran surcar el mar. Sonríe. Si algo sale mal ese día, sonríe, mañana irá mejor. Sonríe. Cuando aprendas algo nuevo. Sonríe. Si te dedican un piropo, o una sonrisa amable. Sonríe. Si encuentras lo que buscabas. Sonríe. Mientras te besa entre sus brazos. Sonríe. Disfruta cada instante. Sonríe. El sol calienta tu rostro. Sonríe. La luna también ilumina el camino. Sonríe. Simplemente esto es la vida. Sonríe y déjate llevar por esa sonrisa

Cosas que me hacen sentir bien

La sonrisa de un niño, un abrazo de mi hermana, una película romántica, un concierto, leer en el sofá, oír "mamá te quiero", mirar el mar, un olor familiar, respirar hondo en la montaña, que me hagan reír, un café con leche por la mañana, besos robados, un masaje, los bocadillos de mi madre, recordar los juegos en el patio del colegio, un beso apasionado, las canciones de Parchís, escribir, cantar muy alto, un Marie Brizard con hielo, bailar, una velada con los amigos, un regalo, una mirada enamorada, el recuerdo de mi boda, un paseo con mi perro, una carta de amor, reencontrarse con amigos, los dibujos de mi infancia, trasnochar entre risas, pasear de la mano, que me toquen el pelo, una caricia,  el "te quiero" de una amiga, una ducha relajante, una bonita historia de amor, un viaje improvisado, lo que evoca un perfume, un vaso de agua, un poema, tumbarme al sol, notas de una guitarra, un abrazo sincero, recordar viejas historias, mirar a mi pareja, el olor tras la lluvia, una piscina a medianoche, reencontrar fotografías, una estrofa a piano, caminar descalza en casa, que me sonría una anciana, una playa desierta, un té de melón helado, estar en los brazos de mi amor, los ídolos de mi adolescencia, una tarde con mis padres, pasear bajo los árboles,  los bombones Lindt, mis canciones favoritas, tumbarme bajo la lluvia de estrellas, besos en la penumbra, una copa de Baileys, el agradecimiento sincero de un amigo, un mensaje de apoyo, andar por la playa ...

Buscar

Quiero dormir y no puedo ... en las sombras de la noche mi mente divaga en mil y una historias, en mil misterios sin revolver, en tantas dudas que aclarar y caminos que escoger, decisiones que tomar y respuestas que no llegan, quizá me perdí en el camino y ahora por más que busco no lo encuentro... encrucijadas en las que detenerse a reflexionar ¿qué tengo? ¿qué quiero? ¿qué hago? ¿quién soy? Dejarte guiar por el corazón, eso es arriesgado. Dejarte guiar por la cabeza, eso no es realmente vivir. Pero hay que escoger y nunca es fácil.

Busco las instrucciones a la vida y no las encuentro "¿por qué es tan difícil? vivir solo es eso, vivir solo es eso..." decía alguien... nuevamente nosotros lo complicamos, lo sé, pero por más que busco no encuentro. Lo grito al viento o lo hago en silencio, no importa, da igual; busco y busco y no encuentro. Intento olvidar, esperar que decida el tiempo pero se alarga la agonía y no llega ese momento. Entonces ponemos la sonrisa aunque muramos por dentro, a la gente no le importa, nadie quiero oír lamentos. Nos rodean para ayudarnos, eso dicen, eso hacemos, pero luego nadie ve más allá, lo que se ha quedado interno. ¡Es tan fácil juzgar! mucho más que escuchar y preocuparse, mucho más que un abrazo de consuelo. A nadie le importa y no lo pretendo, cada uno con su batalla y a ver quien gana primero. 

Yo me basto, yo me sobro, ese era mi consuelo pero veo que no es así, las respuestas no las tengo. Quizá llegue alguien un día y me diga: "Este es el mapa donde están tus sueños" pero me temo que no será así, seré yo quien escoja el hilo del cuento. Qué difícil decisión si no sabes y si hay miedo, se paga caro equivocarse y no se valoran los aciertos.

Pero no sé aún que necesito y analizo lo que arriesgo y no encuentro el camino, busco y busco y no encuentro. 

La vida pasa y no vuelve y duele perder el tiempo pero el miedo siempre nos frena y la duda pone freno. Si son cosas materiales es muy fácil ni lo pienso, cuando es una actitud hacia todo es cuestión de sonreír, aceptar y asumir. Ver que tienes y seguir. El problema que yo hablo es profundo, es más serio. Es no encontrar tu lugar, es sentir el vacío dentro. No me pidas que te explique porque no hay palabras para ello, yo las busco y las busco pero nunca las encuentro...

¿Príncipe azul?

Llegó hace tiempo, mucho tiempo ya... no lo hubiera imaginado pero esperaba que se quedara para siempre. Fue un rayo luz en la sombra, la promesa a una vida de sonrisas... pero nada es eterno; las flores de marchitan, hasta la vida se acaba, ¿por qué esto tenía que durar? 
Cada persona llega a tu vida para algo, hay un motivo para que se cruce en tu camino justo en ese momento. A veces tal como llegan se van y nos queda el vacío, la pena incluso a veces la rabia y generalmente el ¿por qué? no siempre hay respuesta pero a veces con la distancia conseguimos ver el fruto de aquellos momentos y podemos sonreír por lo que hubo, por lo que aquello nos dejó, porque esa herida también ha contribuido a hacer de nosotros lo que somos...

Amistad, amor ... diferentes tipos de relaciones de ese vaivén. Pero en el presente no vemos más allá y no pensamos en ese futuro incierto. Bien y mal. Bien por vivir hoy sin dedicarse a pensar en lo que vendrá, mal porque a veces ser conscientes de que quizá eso mañana puede faltar nos ayudaría a valorarlo y disfrutarlo aún más. 

Quizá eso fue lo que pasó, que lo hizo al revés ... no disfrutó de lo que tenía y pensó demasiado en lo estaba por venir. No vale la pena buscar culpables, nada volverá a ser lo que fue. Sólo queda aprender la lección y no cometer los errores que pudieron haber, aunque nunca hubiera dicho que querer demasiado era un error.... 

Un día, de pronto, el castillo se derrumba. Estaba ahí feliz, protegida, ajena a tantas cosas de fuera de esos muros y sin aviso se queda desnuda ante todo. Las paredes caen porque esos brazos que abrazaban ya no volverán a hacerlo, ya no quieren hacerlo. Atónita, vacía, triste y defraudada... el cuento acabó y no con el "y vivieron felices para siempre". Este no estaba escrito por nadie y le sirvió para aprender que los príncipes azules solo estaban en la fantasía de Disney.

Una preciosa canción de cuando todo acaba...

http://www.youtube.com/watch?v=pjDfMvJ4K_Q

Recuerdos olvidados

¡¡¡¡¡Qué extraña sensación!!!! sigo leyendo mis "tesoros" antiguos y mil cosas se remueven en mi interior. Cosas que no recordaba o cosas que tengo muy presente en mi vida y he vuelto a sentir... amistades, amores, salud... tantas risas, tantas lágrimas. Un pasado que ha marcado mi presente. 

Ahora mismo un nudo se ha formado en mi corazón; cuanta vida había, cuanta soledad también, cuantos sentimientos tan intensos para alguien que al fin y al cabo era solo una niña... casi veinte años de altibajos. Un puzzle que poco a poco se va reconstruyendo, cada pieza en su sitio, cada uno en su lugar...

Sé que no es justo para mi vida actual, sé que no hay que hurgar en la herida pero no puedo evitar pensar "¿qué hubiera pasado sí...?" "¿por qué ...?" "¿por qué no...?" Supongo que, en su justa medida, tampoco es malo... para bien o para mal aquello ya pasó, sobreviví y hoy soy el fruto de todas mis experiencias, como todo el mundo claro. ¿Cambiaría algo? supongo que sí, el sufrimiento gratuito no debería existir pero ha pasado y supongo que lo bueno que haya en mi también es gracias a eso. 

Unos días sensibles y este hallazgo ha removido mucho pero llega en buen momento. Ahora         me he quitado la coraza que escondía tantos sueños, tantos desengaños, tanta frustración, ahora estoy fuerte para enfrentarlo, asumirlo y aceptarlo. Ahora es el momento de aprender de cada batalla perdida y disfrutar de las ganadas. No debemos temer caer, lo importante es saber como levantarse y creo que de eso puedo estar orgullosa. También de reconocer los errores y aprender de ellos. No para todo en la vida es tarde y las cosas que debía cambiar ahora puedo hacerlo; las cosas que puedo recuperar ahora voy a intentarlo; lo que perdí y no debió pasar si está en mi mano volverá...

Hoy, aquí en mi rincón, me he permitido viajar un momento a aquella época y sentir todas aquellas cosas, sonrisas y lágrimas y vuelta a reír. Confesiones con amigas y traiciones también, desengaños del amor, besos robados y sueños rotos, soledad y lucha, bailes y más bailes, complejos y miedos, poemas entre libros, promesas incumplidas, juramentos eternos, errores involuntarios, experimentar, futuros en el aire, amistad y magia y vivir, vivir, vivir... 

Algo de 1994

Hoy rebuscando en el baúl de los recuerdos he encontrado mis primeros escritos. Esta  afición ha estado siempre conmigo. Dejo aquí mi premio al Concurso Sant Jordi 1994 (ha llovido basante):

Estaba soñando y no podía despertar, ¿no podía o no quería? no quería salir de aquel mundo de color y magia en donde me encontraba y todo era hermoso. Parecía como si volase, bueno en realidad lo hacía pero no ascendía ni me movía del lugar, estaba como flotando y no me lo creía.

Me preguntaba si habría alguien más en mi situación y esperaba hallar la solución a este enigma.

Este profundo sueño o historia o fantasía o lo que fuera parecía real, tan real... pero ¿qué es un sueño? es un fenómeno de actividad psiquica de carácter ilógico o irreal, esto es lo que dice la enciclopedia pero no, lo que me estaba pasando era algo más fuerte.

Y de pronto estaba en una balsa de troncos navegando en un gran río donde tuve que vencer grandes obstáculos ¡y era una emoción tan grande!. En mi "crucero" me crucé con más balsas cuando ¡zas! ¡mi balsa se hunde! ¡se hunde!. Grito, grito y grito pero nadie me escucha, pataleo y me esfuerzo por nadar pero no puedo, voy contracorriente, estoy desesperada y me desmayo.

Aparezco otra vez en el mundo de antes donde flotaba y descansaba, creía que no me podía mover porque aquello parecía un gran abismo y si pisaba hacía delante me hundía.

Me di cuenta de que tenemos que pasar cosas duras, muy duras, pero siempre seguir luchando sin rendirse nunca y me dí cuenta de algo más: esto no era un sueño, era mi vida, la vida...

Mentiras

Mentiras, cómo las odio. Desde las más insignificantes a las verdaderas historias rocambolescas que se montan algunos. Y creo que desde que me he dado cuenta de lo poco me gustan también me he dado cuenta de todas las que hay a nuestro alrededor. Es algo increíble ese afán de la gente de no decir la verdad, no lo entiendo. Por más vueltas que le doy no me entra en la cabeza ... hay quien se escuda en la famosa “mentirijilla piadosa” para evitar un sufrimiento de la otra persona. Sí, claro ... A ver, un poco de sinceridad con nosotros mismos por lo menos ... Si es por ejemplo algo que tú has hecho, la verdad no es la mala de la película que le va a hacer daño, el daño se lo haces tú y si algo te importa su sufrimiento no se lo ocultarías para evitárselo simplemente no lo hubieras hecho, así que por ahí no cuela...pregúntate si realmente no lo cuentas por evitarle un daño o para esconderte tú. Creo que las mentiras son de cobardes, sin justificación alguna. Se dicen más para protegerte tú que a la otra persona ¡¡¡Hay verdadero pavor a decir la verdad!!! Pero al final todo sale, mi madre dice mucho eso de que “las mentiras tienen las patas muy cortas”, y entonces es peor el remedio que la enfermedad ... a eso, entonces y a partir de ahora, se le sumará la desconfianza ... pues sí que la hemos hecho buena por evitar  un sufrimiento... ¿vale la pena?

Hablo de todo tipo de mentiras, entre amigos, pareja, compañeros de trabajo .. desde la mentira sin importancia a la que oculta algo serio, si miramos a nuestro alrededor estamos rodeados de una gran telaraña de mentiras y eso me asquea bastante... ¿qué tipo de relación tenemos con los nuestros si no podemos decirles ciertas cosas y tenemos que maquillar la verdad? ¿qué clase de amistad tenemos si no podemos decirnos las cosas en confianza? No he entendido nunca la típica mentira de un amig@ que no quiere quedar porque no quiere simplemente o porque ese día no le apetece y te suelta una excusa para no hacerlo ¿y tú eres mi amig@? Lo siento pero yo no tengo ese concepto de amistad ni de pareja... tendría que haber la confianza para decir lo que pensamos tranquilamente. Entiendo las mentiras de los adolescentes a sus padres; hay cosas que no saben como decirse, es una edad difícil y piensas que no lo van a entender y realmente es así porque ellos lo ven de una forma que tú no lo verás hasta unos años más tarde. Eso es un poco “ley de vida”, les mientes porque rompes ciertas reglas porque necesitas experimentar, equivocarte, caer y levantarte ... pero ¿a tus amigos, a tu pareja? A ellos los eliges y yo prefiero elegir una relación basada en la confianza.

Ya me dijeron una vez que esperaba demasiado de los demás, que yo doy mucho y espero lo  mismo y eso no es siempre así. La gente no suele dar tanto. Y entonces llega la decepción ...

Puedo escribir los versos más tristes...

Quiero compartir este poema de Neruda, creo que mi poema favorito. Simplemente me encanta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,

y tiritan, azules, los astros a lo lejos"

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches no ésta la tuve entre mis brazos.

La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.

Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oir la noche inmensa, más inmensa sin ella.

Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Que importa que mi amor no pudiera guardarla.

La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.

Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.

Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.

Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.

Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.

Es tan corto el amor y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve en mis brazos

mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,

y estos sean los últimos versos que yo le escribo...

Precioso...

Lo mejor que tengo

Esa sonrisa sincera, esa caricia tan dulce, esa mirada que no espera nada a cambio ¿hay algo más verdadero? Te miro y aún me parece tan raro tenerte a mi lado, es especial y, ahora lo sé, lo será siempre...

Te esperé tanto... soñé, pensé, deseé pero por mucho que imaginé no podía saber lo que sentiría al tenerte conmigo, entre mis brazos. Crecías en mi interior y todo lo que vendría era un misterio, tu cara, tu olor, tu piel, nuestras miradas cómplices... tenía mucho miedo a que pasara el tiempo y perderme cosas de ti. He intentado disfrutar de cada segundo contigo y aún así cada día que pasa creo que no he tenido bastante...me pasaría el día a tu lado, tú y yo, abrazadas y riendo como al principio cuando esos momentos eran solo nuestros... Desearía poder tener más tiempo para ti, y el que tengo saber aprovecharlo más. No hay nada mejor que verte crecer y en el día a día a veces cuesta valorarlo... Hemos aprendido juntas, y nos hemos equivocado también, yo más que tú por supuesto. Quería hacerlo todo perfecto pero la perfección no existe y quizá mi exigencia nos ha pasado factura. Tú no tenías ideas preconcebidas, ideales absurdos, sólo te limitas a vivir. A observar, a sentir, a aprender...

Nos das lecciones todos los días, de amor, de nobleza. Esa risa tan pura, tan mágica recarga mis pilas y mis sueños. Tú y solo tú tienes tanto poder en tan pequeño cuerpo que eres mi motor para seguir, la fuerza si me falla, la luz entre mis sombras, el tesoro más grande que tengo, mi sonrisa por las mañanas... Solo quiero mirarte, besarte, abrazarte, recordar todos y cada uno de los momentos vividos desde que llegaste a mi vida con una mezcla de alegría y melancolía por momentos ya lejanos ... no sé cómo expresarte cuanto te quiero, con palabras no es posible. Espero poder demostrártelo a lo largo de nuestra vida juntas pero es tan intenso que tengo miedo a no saber hacerlo y que nunca llegues a saberlo. 

Te miro dormir y algo en mi interior se remueve, escucho tu respiración tranquila y serena e intento acompasarla con la mía para que sean una como fueron un tiempo. Recordar aquellos días que te sentía dentro de mi, que crecías y con ello mi alegría. O cuando vi tu carita por primera vez, no te había podido imaginar por mucho que lo había intentado pero una vez ya te vi no fuiste una extraña para mi. Llevaba tanto esperándote!!!! y al verte fue como si te conociera de toda la vida, había soñado tanto contigo... eres mi todo, tú me completas...eres lo mejor que tengo.