martes, 3 de octubre de 2017

¿De qué va esto?

Dolida, decepcionada, hundida, rota... Pero también harta, asqueada, cabreada, indignada...

No quería escribir sobre esto, no quería entrar en bucle con todo esto pero este nudo ya me está ahogando, no puedo morderme la lengua, cuando algo me quema necesito escribirlo antes de que me consuma. No quiero entrar en redes, no quiero ver las noticias porque todo me asquea, los comentarios me repugnan, todo me va matando poco a poco pero no puedo conseguir esa desconexión que necesito porque, por suerte aún no sé en unas horas, puedo salir a la calle y encontrarme con gente y entonces veo, y entonces escucho...y me encuentro con un pueblo patas arriba, con un caos diferente en cada lugar y con una tensión y unos movimientos que condicionan mi vida.

Por desgracia para mi tengo un gran defecto que me da más dolores de cabeza que beneficios y es que, al margen de mis sentimientos e ideologías, soy capaz de ponerme en el lugar del otro y no ver solo la paja en el ojo ajeno. Un gran problema para mi pero que si todos tuvieran ese mismo "defecto" creo que todo iría mejor.

Este escrito no va de ideas políticas, ni de posicionarse por ninguna bandera. Es en contra de todo lo que se está haciendo mal, de los que juegan con los sentimientos de pertenencia de un pueblo, sean los que sean los de cada uno y todos respetables. Es en contra de los que quieren unirnos (ah no perdona, que eso no se ha intentado en ningún momento. Rectifico, va de los que quieren mantener a la fuerza, de los que no hablan con un pueblo ni tampoco quieren escuchar) y los que quieren separarnos (que parece que la ilegalidad si es para un fin con muchos seguidores pues no pasa nada. No sé yo como con ese ejemplo van a conseguir luego que una ciudadanía respete esas leyes que sea que se pongan) 
Esto va de humanidad, de defender unos valores que me han inculcado y quiero inculcar a mis hijos que me preguntan y no puedo responder porque tengo que remontarme a una lista de sinrazones demasiado larga. Es sacar esto que llevo dentro y me hace daño y me causa una ansiedad tremenda por todo lo que veo y oigo, por todo lo que han conseguido hacer con un pueblo que, a pesar de diferencias ideologicas y políticas todas respetables, luchaba cada uno por lo que más le interesaba y se adecuaba a sus valores y creencias de la forma más pacífica y democrática que sabía. Paz y democracia, palabras que ahora unos y otros han pisoteado y en cambio usan como arma en esta guerra.

Escribo porque me emociono con esos españoles que nos apoyan desde otros puntos del territorio pero también me emociono con esa abuelita que iba a votar lo que siempre ha soñado o esa pareja joven que quiere crear su familia en un país nuevo. Me emociono oyendo a los que quieren una España unida y nos quieren de verdad en ella, y me emociono escuchando l'himne del segadors esperando para votar...me emocionan las personas, las ilusiones de cada uno, la democracia y la libertad. Pero esto no va de personas, no va de valores, no va de humanidad. Va de a ver quien la tiene más larga, va de un divorcio largo y doloroso en el que solo se va a hacer daño y sacar tajada de lo que se pueda usando incluso a los hijos para conseguirlo. Va de algo tan rastrero como luchar por el poder sin importar quien cae por el camino, usando ilusiones de quien cree en la unión y también de quien cree en la separación.

Está quien se llena la boca hablando de ignorancia, quien se cree que lo sabe todo sin saber que es el primer ignorante al que ya han manipulado. Señores, ignorantes somos todos. Ignorantes los que no saben pero ignorantes también a los que no les interesa saber porque ya les va bien defender lo suyo a toda costa. Aquí solo sabe la verdad quien está en el palco del circo, en los asientos reservados. Y de rebote sus sirvientes y lacayos también saben más de lo que les gustaría, porque a veces la ignorancia da la felicidad. Porque saber las verdades a veces duele.

Increíblemente doloroso ver cómo somos títeres en manos de unos cuántos que venden humo y viven tranquilos en sus casas con sus sueldazos. Increiblemente dolorida por ver gente con una ideología y una lucha que confía en quienes se rien de ellos...

Ni los de una ideologia ni los de la otra se merecen los dirigentes que tienen, ninguno está a la altura del pueblo al que gobiernan. Solo piensan en su fin a costa de lo que sea y me da mucha pena ver los ciudadanos que no se dan cuenta de esos hilos que les mueven jugando con sus sentimientos (del color que sean)

Cansada de ver tanta rotura a mi alrededor, de escuchar tonterias de unos y otros, de ver como se dan y reciben puñaladas en ambos sentidos...

Y hablo de TODOS, de los dos bandos que se han creado, bueno de los 3 porque los que estamos enmedio también damos la misma pena y el mismo asco...

Me parte el alma ver esas imágenes que todos hemos visto, inaceptables...en mi vida hay un antes y un después de una mañana que me pasé llorando de rabia, de impotencia, de incomprensión por esas actuaciones desmedidas....pero también hay un antes y un después de esa tarde y noche que también me pasé llorando de rabia, de impotencia, de incomprensión por sentirme víctima de una manipulación tan grande, por formar parte de un juego en el que decidí entrar por necesidad, por lo que yo sentía como libertad y democracia...

Nada es justificable, nada. Hay cosas intolerables, hay cosas prohibidas, hay acciones que superan mi entendimiento...pero también hay otras cosas que no se ven, o no se quieren ver...

Por supuesto estoy del lado de la NO VIOLENCIA, nunca, para nada, bajo ninguna circunstancia y me parece bien que el pueblo grite contra ello, que el pueblo se eche a las calles contra ello porque nos tienen que escuchar, debemos rechazar esas imágenes que no queremos que vean nuestros hijos y salir a gritarlo (por necesidad popular, no comparto ni apoyo convocatorias pactadas políticamente para la foto) pero también me pregunto ¿vamos a salir a gritar sólo por la violencia física? ¿habrá movimientos contra la violencia psicológica que ocasiona la mentira, la manipulación sin escrúpulos, el preparar el escenario para que pase "algo"?

Lo dejo ahí, solo pido reflexión y espero que se entienda que no defiendo a nadie porque asco y rabia me dan todos.

Me pregunto quién es más culpable, ¿quién idea el plan o quien lo ejecuta? ¿quién convierte a las personas y su ilusión en cómplice o quién las convierte en víctimas?

Solo es una reflexión, porque el daño físico no es siempre el que más duele...


rincón del no a la violencia





miércoles, 30 de agosto de 2017

Silencio en las Ramblas

Días dándole vueltas y hoy me he atrevido a ir. Lo necesitaba, no podía estar allí cerca todos los días oliendo su aroma, escuchando sus ruidos, cruzándome con sus gentes, viendo las postales de lo que fue en los quioscos de la zona y girar el rostro hacia otro lado desde ese día, pero es que mirar La Rambla aún dolía demasiado... 

#jositincpor ... A mi sí que me está costando volver a la normalidad, yo sí que he paseado temblando y con un nudo hoy por las Ramblas pero no conseguirán escondernos, no podrán evitar que ese asfalto vuelva a la vida como ya lo está haciendo, como lo hizo apenas 24 horas después de la tragedia. Mezcla de pena, rabia, dolor e impotencia se junta con la emoción de verlas de nuevo en ebullión, con la emoción de ver a esos cuerpos de seguridad que aún están en la zona y querer correr a abrazarles y decirles "Gracias" una vez más, con la emoción de ver tantas y tantas velas señal de luz que no apagarán, tantas flores en recuerdo a las víctimas y en señal de amor y paz, tantos mensajes en tantos idiomas y de tantos colores que estremece sentir esa unión mundial por unas horas como lo único que somos en realidad, personas y ciudadanos del mundo, sin barreras, sin estados, solo abrazados ante el dolor... Emoción inmensa ante ese silencio entre tanto ruido, en el centro de la ciudad, en un lugar de paso de transeúntes y vehículos, en un lugar emblemático de la ciudad en que ya se pueden ver guías turísticos parándose a dar las explicaciones del suceso. Allí, enmedio de tanto ruido, de pronto dejas de escuchar, incluso también dejas de oir y solo oyes una pregunta en tu cabeza "¿por qué?" mientras ruedan las lágrimas. Silencio, el mundo se para y todos estamos en aquel 17 de agosto. En la calle más ruidosa y alegre de Barcelona se hace sutilmente el silencio 

131 altares espontáneos dicen los medios, no los conté pero aparecían ofrendas por todos lados, recuerdos del dolor en cada rincón, muestras de afecto a cada paso, tantos lugares testigos mudos del horror que se vivió durante unas horas, testigos que lloraron en silencio al ver el caos delante de ellos.

#jositincpor...tengo miedo a que esto no acabe. Tengo miedo a que sigan muriendo inocentes, aquí o allí. Tengo miedo que sigan manchándose ciudades con sangre. Y, egoistamente, muy egoistamente, pero tengo miedo que vuelva a ser a los míos*...... tengo miedo a este terror que, aunque nos repongamos, consiguen crear durante unas horas. Tengo miedo a este caos. Tengo miedo a este mundo que se nos ha ido de las manos. Tengo miedo a que llegue el día que nos venza el silencio, ya sin ganas de luchar por la risa.

Me pareció un bonito lema el que surgió rápidamente ante los atentados pero no lo sentí así en ningún momento. Yo quiero no tener miedo pero, de momento, a mi han conseguido ganarme #jositincpor

#jositincpor... a contestar cada pregunta de mi hija, a elegir las palabras correctas para que de la forma más sencilla acorde a su edad y sus dudas pueda entenderlo. A escoger cada frase y cada entonación para no traspasarle mi miedo ni mi rabia, y sobretodo para conseguir que no me gane el dolor irracional y me haga decir cosas que no quiero decirle y no quiero inculcarle. A veces como respuesta aún me queda el silencio.

#jositincpor...a no saber educar a mis hijos en la tolerancia y el respeto por mucho que lo intente, a no saber hacerlos fuerte anímica y psicológicamente, a no ayudarles a desarrollar una personalidad que les permita decir NO a las malas influencias y a los comecocos en cualquier ámbito. A no saber enseñarles a empatizar ni ser asertivos. A que piensen que es mejor callar y vivir en silencio porque a veces posicionarte puede llegar a ser un peligro.

#jositincpor... a dejarles este mundo a nuestros hijos. Miedo a que puedan pensar que la violencia es una vía para alcanzar sus propósitos.

#jositincpor... a desconfiar de la gente, a dudar de mis vecinos, a que consigan un día que paguen "justos por pecadores" en mis relaciones. A que el silencio reine nuestras vidas ante el miedo a vivirla libres.

#jositincpor pero me alegro de que mi ciudad no lo tenga y sonría de nuevo desafiando a aquellos que quieren acabar con la libertad y el amor a la vida.

Como dijo Lorca: "La calle donde viven juntas a la vez las cuatro estaciones del año, la única calle de la tierra que yo desearía no se acabara nunca, rica en sonidos, abundante en brisas, hermosa de encuentros, antigua de sangre: la Rambla de Barcelona" Rica en sonidos decía...ojalá nunca la invada el silencio, de momento la sangre sí que ha vuelto a correr...

(*mios : que cada uno piense en el parentesco o incluso bandera que quiera...)

P.D. Este post estaba escrito pero no he tenido tiempo para publicarlo, ahora que lo hago ya no están los altares que se crearon se manera espontánea. Esa misma noche retiraron todos y cada uno de los objetos depositados por una ciudadanía rota por el dolor y la impotencia pero con fuerzas para seguir adelante y mandar mensajes al resto del mundo. Sólo queda uno donde seguir depositando el dolor mientras se decide el lugar para un memorial a las víctimas. El material retirado pasará a formar parte del Archivo histórico y del Museo de Historia de Barcelona. Porque esto ya forma parte de nuestra ciudad.

El mosaico de Miró reaparece con más luz que nunca, nunca olvidará lo ocurrido pero sigue en el centro de la Rambla lleno de colores invitando a la vida, dando la bienvenida a los que llegan por mar como quería el artista. Restos de cera como lágrimas sobre el asfalto es la única prueba material que queda del dolor del mundo entero.

Tantos días pensando en ir y sentí que debía hacerlo el último día sin saber que lo sería...debemos dejarnos guiar más por el corazón que por la cabeza, aunque nunca sin perderla ni llegar a la locura que no tiene control ni sentimiento...


Ofrenda en la Rambla de "Momentos en mi Rincón"
Un momento en un rincón de la Rambla









miércoles, 2 de agosto de 2017

Abuelos

Si piensas que no puedes querer más a tus padres hazlos abuelos y verás lo que es amar, admirar y agradecer. Aman a tus hijos por encima de todas las cosas, como otra prolongación más de ellos mismos, y mientras más les quieren más los admiras tú. 

Dicen que cuando te conviertes en madre de pronto se crea un vínculo único con la tuya propia o se refuerza el que había. De pronto los ves con otros ojos, de pronto todo lo que te han enseñado y transmitido desde que naciste tiene sentido, de pronto entiendes sus razones en todas las discusiones y peleas adolescentes, de pronto entiendes su lucha y sacrificio y ves cada esfuerzo realizado. Cuando empiezas a amar a ese algo tuyo más a que nada en este mundo sabes cuanto te quiere tu madre. Cuánto te quieren tus padres. Y sabes que ese amor va a durar siempre, que es indestructible, eterno, sincero, interminable, infinito, constante y que durante toda la vida harán lo que haga falta por hacerte feliz como cuando eras pequeña. Ahí estarán siempre para cuidar de ti y de tu descendencia mientras siguen transmitiendo, desde otro plano aunque a veces casi el principal, sus valores, conocimientos y amor continuo. Desde su madurez y experiencia estarán a tu lado por si los necesitas en el nuevo camino que empiezas a caminar.

A menudo hay discrepancias, a menudo no te entienden aunque quizá tampoco tú a ellos. Son diferentes épocas, son situaciones diferentes. A menudo te juzgan en silencio sin ser conscientes de ello porque lo harían o lo hicieron de otra forma, a menudo no empatizan contigo y no comprenden el nuevo papel de la mujer/madre/esposa en la sociedad y las presiones a las que estás sometida (o madre/esposa/mujer... hay mucho que discutir en el orden). Pero sea como sea sus figuras son importantes para el crecimiento de tus pequeños y casi son imprescindibles en la logística familiar de esta sociedad caótica y estresada que vive como si el día tuviera el doble de horas y no sabe valorar ni apreciar durante el tiempo suficiente simplemente la sonrisa de su bebé.

Porque ahora sí que no os puedo querer más... Quiero más a mis padres si cabe desde que son abuelos pero yo también tuve una a la quiero infinito. Otra generación, otras maneras pero siempre transmitiendo valores incluso sin pretenderlo porque cada abuelo tiene detrás su propia historia que se impregna en tu piel en el día a día. Allá donde estés gracias por haber estado. 

Sin abuelos hoy día es muy difícil ser padres, gracias a todos los abuelos. Gracias por sostenernos siempre

abuelos y momentos



domingo, 9 de julio de 2017

Ella

Madura inocencia y serenidad avispada. 
El motor y la calma que necesita mi alma. 

Sonrisa de luz que ilumina mis sombras. 
Tatuada en mi piel y en mi vientre tu aroma.

Tu recuerdo en mi pecho, tu mirada mi sueño, 
tus abrazos mi fuerza y tus besos mi aliento.

Ni contigo ni sin ti, porque tú eres mi centro, 
tus pasos mi camino y mis huellas tu ejemplo. 

Paz y guerra, guerra y paz. 
Sonrisas y lágrimas, amor incondicional. 

Somos dos, somos una. 
Unidas por siempre y caminando juntas. 

Dejaremos el orgullo, el mio y el tuyo, 
que no conduce a nada y solo nos separa. 

Estaré siempre a tu lado, acompañándote en silencio, 
te prometo las estrellas pero perdona cuando no llego.


Tú y yo, yo y tú y ese vínculo eterno, 
ese vínculo mágico que es solo nuestro.


Ella y mis momentos, rincón para ella, momentos en mi rincón


domingo, 2 de julio de 2017

Solo si respiro...


Porque este jamás me rompe, me quema, 
me ahoga, me mata... 

Porque el nunca más me asfixia, 
me duele, me parte el alma... 

Porque no por no ver he dejado de sentir, 
no viendo me hundo y el abismo no acaba...

Mentía el que dijo que si no se ve 
no se siente cuando es no verte lo 
que me hiere y desgarra.

Porque la vida no vuelve, 
es como el tren que se escapa y me 
pierdo en las vías en el túnel del alma... 

Porque una despedida siempre es corta aunque haya sido muy larga y nunca son suficientes los recuerdos que sangran.


Solo duele cuando respiro en los momentos en mi rincón

miércoles, 14 de junio de 2017

Cumpleaños sin cumplir

Y pasaran los días deprisa, corriendo, uno detrás de otro sin detenerse, como hasta ahora, como siempre y seguirás sin estar. El ya no estar es definitivo, por mucho que el tiempo pase los relojes no reculan y lo perdido no regresa. 

Lo que se va para siempre significa jamás y toca vivir con ello, sin ella.

Alguien dijo que la vida nos la prestan sólo por un ratito y ese rato por mucho que sea nunca es suficiente y tantos años a tu lado parecen siempre pocos cuando siento la ausencia, cuando la melancolía me llena el alma.

Siento la brisa y no sé si me acaricias con ella, el sol brilla y no sé si estás sonriendo o lloras cuando llueve mirando lo que dejaste atrás. No sé si hay o no hay, si todo acaba sin más o continua diferente. Muchos dicen, otros piensan pero nadie lo contó jamás. Y mientras todo sigue porque el ciclo es infinito, eterna eternidad que avanza como si nada pasara a su alrededor. Y yo que aún soñaba abrazarte un día ahora he visto que ya no estás. No estabas pero quería pensar que sí, ahora asumo que no puedo engañarme.

Relojes y calendarios marcando el paso que no se detiene aunque a veces parece que todo se paró, imposible de aceptar que ya no importa... Objetos inanimados que podrían contar historias y se mantienen indiferentes a lo que ocurre, recuerdos en las paredes, en cada pequeño rincón, adornos que adornan melancolía, fotografías que ya no se repetirán... Silencio, confusión y reflexión al ver que partimos sin nada. Bienes que nos parecen indispensables y de pronto ahí se quedan abandonados, sin más, sin una explicación, sin tiempo de despedidas, con olor a recuerdos y dolor de añoranza y con destino desconocido, rodeados de almas rotas, de lágrimas de pena y sollozos de resignación. 

Habrán días en los que parezca que celebrar no tiene sentido aunque todo sigue sin preguntar, avanza sin detenerse y es absurdo anclarse en el tiempo. A pesar del dolor, de la pena, la tristeza y la añoranza hay un legado que crece, que merece vivir cada día con intensidad y recordad los valores compartidos, las lecciones que nos enseñaste y la fuerza que transmitiste.


Hoy será unos de esos días en lo que habrá que mirar adelante cuando no apetece levantar la cabeza, porque era yo y después tú, cada año sin fallar y ahora después de mi no habrá nada, sólo el recuerdo, tu recuerdo sin poder evitar una amarga sonrisa por tanto amor y tanta tristeza... sea como sea siempre será tu día aunque nos hayas dejado con este vacío así que Feliz Cumpleaños, que no cumple más, allá donde estás. En nuestros corazones estarás todos y cada uno de los días de nuestra vida


miércoles, 31 de mayo de 2017

Donde quiera que estés

Claro que tengo montones de cosas para decir de ti pero no he sido capaz. Espero que me perdones, quizá si lo hubiera preparado hubiera podido...me hubiera gustado decir lo especial que eras pero así de pronto no me iban a salir las palabras, las lágrimas tenían más fuerza en ese momento. Lo siento, lo siento de verdad. Un pesado dolor me atravesó al ver que no iba a ser capaz de cumplir con la confianza que en mi depositaban. Sé que hubiera sido un bonito homenaje, sé que era un momento para dedicarte aunque en realidad tampoco hacía falta decir nada porque los que allí estábamos ya sabemos cómo eres. 

Espero que me perdones por no despedirte con bonitas palabras como te mereces. Lo peor es que tenía tantas cosas que decir, tenía ya tantas frases en mi cabeza para dedicarte con calma en una carta de despedida... pero ese día no estaban escritas y desde mi cabeza y mi corazón directamente como salen ahora, en ese momento no podían salir, no lo podía verbalizar sin dejar de llorar.

Podría haber hablado de cómo eras, de tu apariencia que muchos coincidíamos que para nada iba acorde a tu interior. Con ese semblante serio e incluso frío y distante demostrabas cariño a mucha gente. Sin necesidad de besos y abrazos todo el mundo sabía cuánto les querías. Ahí estabas siempre. Tú, que podías parecer la más frágil o necesitada por tu situación familiar, ayudabas a todo el podías.

Podría haber hablado de tu vida. Has luchado muchísimo tú sola siempre por tus niñas que eran pequeñas y cuando ya no lo eran tanto también. La vida te ha puesto varias piedras en el camino y te puso una prueba muy dura que superaste con esfuerzo. Quizá tanto dolor te puso una coraza de hierro para aguantar lo que viniera, para no derrumbarte cada vez que pensaras en él o vieras esas caritas inocentes mirándote sin entender el por qué. Quizá también ver el dolor de esa madre rota o esos hermanos que lloraban te dio fuerza para coger las riendas de una familia que sufría dejando a un lado siempre tus propios sufrimientos. Quizá todo eso explica tu apariencia inexpresiva, quizá sin ese escudo no podrías haber salido adelante pero en realidad había que rascar muy poco para descubrir lo que había debajo. Con tus escasas palabras cariñosas demostrabas con creces cuánto te importaban los tuyos porque ya dicen que las palabras se las lleva el viento y los actos son los que quedan y ahora quedan muchas cosas. 

Podría haber hablado de todas esas cosas que nos quedan de ti. Nos has dejado tantos recuerdos... Ya sé que es ley de vida, ya sé que has vivido muchísimos años y te hemos podido disfrutar mucho, ya sé que has disfrutado de hijas, nietos y bisnietos y has participado en todos los saraos que te decíamos, ya sé que tengo mucho que agradecer a la vida por tenerte con nosotros tanto tiempo. Lo sé y lo haré. Ahora duele, ahora mi yaya no está y todo lo demás sobra. Ahora justamente hay tantos momentos y tantos recuerdos que te vamos a echar mucho de menos porque en cada momento de nuestras vidas ahí estabas y tu ausencia ahora se va a notar a menudo. Pero sé que un día las lágrimas darán paso a las sonrisas en cada recuerdo, en cada imagen. Sé que un día la paz que ahora sientes llenará también mi alma y podré agradecer de corazón tanto que nos has dado.

Podría haber hablado de lo acompañada que te fuiste, de las despedidas que por ahí han pasado. Estos días tan difíciles hemos estado con mucha gente y no paraba de escuchar tantas cosas buenas, tantos momentos en los que tú estabas presente en sus vidas, tantos sacrificios que has hecho, que aún te he querido más si cabe. No era amor de nieta solamente, no era sólo un sentimiento o una percepción subjetiva, era una realidad. Has sido grande y sé que las que todos ellos te dedicaban no eran palabras que se dicen por decir cuando alguien nos deja, sé que eran palabras sinceras de todos los que allí estaban. Lo decían sus ojos, sus gestos, sus lágrimas, su dolor escondido detrás de una sonrisa al recordar. 

Podría haber hablado de tu discreción. Parecía que pasabas desapercibida, no quisiste nunca llamar la atención, parecía que eras un miembro más de una gran familia pero en realidad eras un pilar y un nexo de unión muy importante dentro de esa familia. Una familia que por sangre no era tuya pero en la que sé que has dejado un hueco tan grande como lo has dejado en mi corazón. Y por su puesto en la tuya también, tu sangre también llora tu pérdida. Aunque en la distancia en el día a día estabais unidos de corazón.

Gracias por estar, gracias por luchar, gracias por transmitir tanto sin pretenderlo sólo con tu ejemplo. Gracias por querernos, por cuidarnos, por mimarnos aunque fuera a tu manera más distante y desapercibida. Has sabido hacernos llegar tu amor, sentir que importábamos. Gracias por todo, gracias por tanto.

Donde quiera que estés, siempre estarás conmigo. 


Te quiero

momentos en mi rincón

lunes, 22 de mayo de 2017

Marchando hacia las marchosas

Un día tras mucho meditar y valorar tomas una decisión que sabes hará cambiar tu vida completamente. Ese día das el paso de salir de tu zona de confort en busca de algo mejor pero a sabiendas que encontrarás muchos obstáculos en el camino. No será nada fácil incluso no sabes si podrás adaptarte pero aún así, sorprendiéndote a ti misma, tomas la decisión. Una loca decisión principalmente para mejorar impulsada por la necesidad de cambiar, sin saber el qué ni por qué pero necesitas dar un giro todo.
Ese día empieza la loca aventura de recorrer las calles de día, de noche, cada momento que podías escaparte para buscar el que será tu nuevo hogar. Ilusión y miedo, dudas, paseando por cada calle sin saber si te llevarán ahí tus pasos. Intentando, como siempre, controlarlo todo y tejiendo en tu cabeza un mapa de logística y estrategia que, aún no lo sabes, pero de nada te servirá. Y es que las locuras no tienen plan de ruta, esa es la magia que tienen, y en tu cabeza hay una película montada pero en la vida real siempre aparece un personaje inesperado y la historia da un giro. A veces pienso que la vida, el karma, Dios, la naturaleza, energía o lo que sea que haya, si es que hay algo, me está poniendo a prueba y este es un plan de choque porque para alguien que necesita tener controlado absolutamente cada segundo de su existencia esta vida que lleva es completamente lo contrario. Y sigue siendo mi tarea pendiente: dejarme llevar, vivir improvisando y tener paciencia...
Pero en medio de este caos, quizá para que no recorra sola el camino, esta misma fuerza que me pone a prueba me ha traído unas personitas que me enseñan a vivir esas pequeñas locuras que nunca me he permitido. A mis treinta y tantos volver a sentirme una niña, una mujer, una persona independiente de su familia con necesidades e ilusiones propias...
Disfrazarme en repetidas ocasiones (algo que de adulto no ha sucedido muchas veces en mi vida) incluso cuando no eran fechas para ello y pasando sin esconderme por delante de personas que debían preguntarse que de dónde me había escapado. Carnavales, fiesta de la primavera y las hadas, hallowen, las viudas en el entierro de la sardina momentos que me hacen sonreír y que jamás hubiera pensado vivir porque yo no hacía esas cosas. Gracias a ellas, a esas hadas marchosas, he perdido mucho sentido del ridículo, y gracias a mi princesa que esto también se lo debo en parte a ella que me enseña cada día que hay que limitarse a disfrutar y que las cosas son más sencillas de lo que a veces las queremos ver. Además de esos momentos de dejarse llevar y perder por completo la vergüenza (bueno, un poco) hemos compartido cenas, copas, bailes, siempre acompañado de dosis extras de risas sin contar los momentos ejerciendo de mamis en el cole, en el parque, en piscina, y caminatas, barbacoa, cumpleaños sorpresa, intento de clases de zumba y fitbac...y por supuesto el momentazo locura, un sueño hecho realidad que surgió como un comentario entre unas copas de vino y aún me parece increíble que se llevara a cabo: un fin de semana en Londres. A partir de ahora Londres tiene un significado especial y unos nombres que van asociados a él. 
Hay muchos bonitos recuerdos en estos 3 años con vosotras y sé que nos quedan muchos más por vivir...8 mujeres diferentes, cada una especial a su manera, cada una me aporta algo diferente y que me hace crecer, loquitas todas y llenas de vida. El 8 es mi número de la suerte y es el número de mujeres que ha llegado para acompañarme.
Es la primera vez que lo verbalizo pero, aunque estoy muy feliz viviendo aquí, para mi ha sido muy muy duro dejar mi vida tranquila y organizada donde tenía a mis amigas, estaba bien y cómodamente comunicada con todo y sobretodo tenía a toda mi familia a la que veía todos o casi todos los días y si me hacían falta sabía que en cualquier momento estaban al lado. Ni momentos laborales para relacionarme he tenido apenas desde que vine. Vosotras me lo habéis hecho más fácil en muchos momentos de soledad que he tenido y he pasado tardes a vuestro lado. 
Aparecisteis un día que no recuerdo, llegué la última a una gran familia que ya empezaba a formarse y de repente me encuentro metida de lleno en la vida de estas 8 familias maravillosas, y ellas en la mía. No sé ni cómo ni cuándo empezó todo pero me sentí y me siento halagada y agradecida de que me considerarais importante para formar parte de ese grupo donde estaba "reservado el derecho de admisión" y todas las travesuras asociadas a ello.
Gracias por estos momentos de locura, gracias por la compañía enmedio de la soledad, gracias por acogernos!!!