Mensajes del mejor amor

Mensajes que te llegan al alma. Regalos que me dedica mi princesa y me llenan de amor

Creo que es super importante estar siempre al lado de las personas que nos importan y decirnos a menudo palabras bonitas y recordarnos y demostrarnos cuanto nos queremos. Es lo que intento hacer con los míos y lo que intento inculcarles a mis hijos y me siento muy feliz cuando veo estos detalles en casa

Gracias princesa por cuidar siempre a las personas que te importan

( @susanagues.mylife )

Orgullosa de ti

Estoy súper orgullosa de ti pequeña. Hoy has hecho algo que no era fácil, nada fácil, y has demostrado que tienes unos grandes valores. Has superado la vergüenza, has superado el miedo, has superado el qué dirán y con valentía, con mucha humildad, con sinceridad ante todo y con capacidad de resolución te has enfrentado a un problema que para ti era un mundo. Un problema que solo es el reflejo de lo que te vas a encontrar a partir de ahora en la vida. Ese problema cada vez será más grande pero tú eras más grande interiormente también cada día si sigues por el camino que vas y sabrás enfrentarte a todos y cada uno de ellos. No me puedo sentir más orgullosa de ti. Te quiero muchísimo y me alegro poder transmitirte esos valores y que te conviertas en la persona en la que te estás transformando.

Y me enseñas tanto tanto tanto cada día... Aprendo yo tanto cada día... mientras hablaba contigo y razonabas sobre lo que era correcto pensaba lo difícil que era tu situación y que eras muy grande mi pequeña

La verdad que poder estar a vuestro lado todos los días me hace disfrutar de todas las pequeñas cosas que estáis viviendo. Me hace disfrutar de los momentos buenos y menos buenos y sufrir a vuestro lado. Supone un aprendizaje veros superar obstáculos día tras día y poder ser yo y no otra persona la que esté a vuestro lado para daros la mano. Poder estar con vosotros en todos los momentos de vuestra vida. Doy gracias a mí vida por poder permitirme disfrutar todos los días de mis hijos

(@susanagues.mylife )

Nada ni nadie

Que nada ni nadie te borre la sonrisa. Que nada ni nadie decida por ti. Que nada ni nadie te haga sentir menos. Que nadie ni nadie calle tu opinión. Que nada ni nadie te haga dudar de lo que sientes. Que nada ni nadie esté por encima tuyo. Que nada ni nadie te dañe sin sentido. Que nada ni nadie te quite tu razón. Que nada ni nadie te robe el sueño, literal y metafórico. Que nada ni nadie decida por ti. Que nada ni nadie te haga dudar. Que nada ni nadie te marque un NO cuando tú ves un SÍ. Que nada ni nadie eche tierra a tus palabras. Que nada ni nadie borre tus pisadas. 

Que nada ni nadie impida que seas tú, que decidas tú, que luches por tus sueños, que nombres las injusticias, que marques tus metas, que llegues todo lo lejos que quieres y mereces llegar

( @susanagues.mylife )

Escribe el libro que querrás leer

Nacemos con un libro en blanco llamado vida y cada respiración es un caracter que va llenando esas hojas. Al final vas a tener un montón de capítulos de los cuales unos leerás orgullos@ y otros vas a querer pasar sin recordar lo que pasó. Cada una de esas circunstancias habrán hecho de ti la persona que has sido, la persona que eres pero también puedes vivirlas de diferente manera según la actitud ante ellas. Para eso es bueno
conocerte, conocer tus fortalezas y tus debilidades, tus límites y tus metas. Pero eso no suele ser trabajo fácil.
A veces hay que detenerse y mirar. Mirar lo que te rodea pero sobretodo mirar dentro de uno mismo. Pueden salir cosas maravillosas o no pero son tus cosas y ser consciente de ellas es el camino a aceptar, agradecer y corregir si fuera necesario. Quizá el trabajo más difícil del mundo sea el trabajo con uno mismo pero es el más importante de todos para caminar el sendero de la felicidad que te llevará a la meta que deseas

( @susanagues.mylife )

No me escondo

No me escondo, solo a veces para las fotos. Soy una persona más con esta enfermedad que se muestra tal cual es. Con sus días buenos y sus no tan buenos. Solo intento dar visibilidad a algo que no se ve, tal cual me pasa y tal cual lo vivo, pero sin caer en el drama ni en el desánimo aunque a veces no hay más remedio. He estado mucho tiempo sin querer hablar de ello. Quizá por no victimizarme ya que siempre me he negado a etiquetarme con una enfermedad, quizá por vergüenza de mostrarme débil, quizá por evitar las miradas de duda y de incomprensión. Esto último ha sido el primer motivo... evitar tener que dar explicaciones porque como tengo buena cara... Quiero mostrar que esto existe a quien no lo sabe pero también quiero dar un mensaje a quién lo sufre. Dentro de nuestras limitaciones debemos disfrutar de lo que nos ofrece la vida. Hay muchas cosas por las que sonreír cada día y si nos enfocamos en ellas todo se lleva mejor. Intento compartir lo que tanto me ha ayudado últimamente. Cambiar mis hábitos ha sido fundamental para mejorar y entender muchas cosas ... Hablo de cambio de hábitos en alimentos, nutrición, rutinas y en el hábito de cuidarme y quererme (algo que no hacía). Trabajar mi cuerpo desde tantos ángulos me ha hecho mejorar y me ha hecho ser mejor... Y aún queda camino por recorrer, muchisimo, pero avanzo pasito a pasito dándome cada día lo que necesito e intentando superarme un poquito más porque siempre se puede ser mejor.  He estado toda mi vida perdida sin encontrar mi lugar, ahora poder ayudar a gente que quiere tirar la toalla con su salud es algo maravilloso. No te rindas y piensa que siempre se puede un poco más .

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#fibromialgia #ayuda #superacion #respira #equipo #noterindas

( @susanagues.mylife )

Tú tienes el poder

La mente se cree todo lo que le contamos. Aprovecha eso y cuéntale lo que quieres que luego te diga. No te repitas lo que no te mereces, no te repitas tus miedos o limitaciones. Repite lo que quieres oír porque luego tu mente te lo irá enviando cada día.

 Enfócate en lo que quieres, en lo que vales. Desde la humildad para poder reconocer y trabajar para corregir tus debilidades pero siempre pensando en lo que puedes conseguir.  No debes conformarte con menos de lo que mereces así que repítelo todos los días cuando te levantes, cuando te mires al espejo, cuando te vayas a dormir...

Tu mente tiene el poder de ser tu aliado o destruirte si le dejas. Tú decides

( @susanagues.mylife )

¡Despéinate!

Despéinate. Hazlo sin miedo. Olvída la vergüenza de saltarse lo correcto cuando lo correcto es algo que hemos creído por tradición y socialización. Empieza a preguntarte si estás viviendo la vida que quieres o la vida que puedes o la vida que debes. Atrévete a escucharte de verdad, atrévete a enfrentarte a ti mism@ y a esa vida que has creído que debes vivir. Tú vida es mucho más importante que tus miedos, solo tienes una y no la puedes dejar escapar sentad@ mirando desde tu zona de confort. Piensa que cada día es una nueva oportunidad de rectificar el camino, hazlo si crees que no estás en el correcto. Hazlo sin miedo a lo que dejas porque lo que viene es eso que está para ti. Tus sueños no van a venir a tocar a tu puerta si no sales primero tú a buscarlos. Piensa en ellos y traza tu plan y sigue caminando hasta tenerlos cara a cara y poder sonreír de verdad con la magia de haber luchado para conseguir lo que te mereces

( @susanagues.mylife )

Mi familia, una gran historia

Pues eso, mi familia tiene detrás una gran historia de diferentes generaciones. O eso me parece a mi. Siempre he tenido la inquietud de conocer más detalles y poder incluso escribirla un día. El poco tiempo, la dejadez, las prisas, pensar que sería una tontería... ha hecho que llegue tarde a decidirme y ya hay secretos que serán precisamente eso para siempre. Hoy en día tengo solo la estructura del libro, la idea y cuatro datos reales que me servirán de hilo de conexión y con todo esto empecé a redactar las primeras páginas de mi gran sueño ahora convertido en reto. Serán muchas historias que tienen una historia común. Llevo la sangre de mujeres valientes y luchadoras y todas ellas se merecen un reconocimiento que espero hacerles algún día en modo de libro. Y luego está mi hija que ya es otra pequeña guerrera. Una gran saga de mujeres que amo y respeto por encima de todo.

Os dejo un trocito del borrador que para mi es super importante y emotivo:

"No podía apartar la mirada de su bebé. Todo ese proceso mágico e indescriptible que son los meses de embarazo finalizaba para dar lugar al momento más especial. Pensaba que ver su carita sería la culminación a tanta espera y felicidad pero enseguida se dio cuenta de que era el principio de unos minutos que nunca volverían pero quedarían grabados para siempre en su memoria, en su retina y en su piel.

La miraba y la miraba. Estaba atrapada en ese cuerpecito que desprendía un olor tan especial que querría conservar toda la vida. Se preguntaba si lo olvidaría o si su pequeña olería así para siempre. Tan frágil en ese momento, seguro que sería otra mujer fuerte y admirable como todas sus ascendientes. Todas excepto ella. Nunca había visto en si misma esas cualidades que su madre, abuela y bisabuela, habían llevado por bandera toda su vida. Era fuerte también, pero no se sentía digna de admiración. Casi todas ellas marcadas por ser primera hija, primera nieta, incluso primera bisnieta algunas. Su hija además podría haber sido primera tataranieta. Algo más de cinco años, poco tiempo para hablar de ese grado de parentesco, separaban su nacimiento de la muerte de la matriarca de la familia. Su bisabuela, una mujer admirable con una gran historia detrás que había dejado como legado una lección de vida.

En esa habitación de hospital se respiraba un clima mágico. No solo por el hecho obvio del nacimiento de la pequeña, sino que había algo más que seguramente no podían sentir todos los que estaban allí presentes. Ella, en cambio, nunca olvidaría esa imagen. Cuatro generaciones de primogénitas juntas. Cuatro mujeres de cuatro tiempos diferentes. Tres historias que avanzaban por diferentes capítulos, ya medio escritas y una nueva aún por escribir. El principio de una vida que parecía estar recibiendo el beneplácito del clan. En esos momentos cobraron fuerza sus ganas de saber qué había pasado hacía más de setenta años y que quizá habría marcado la vida de todas ellas"

Una gran saga de mujeres

Mi caballero pirata...

Y entonces llegaste tú. Hace hoy cuatro años. Llegaste para poner mi vida patas arriba, para que en mi mundo controlado al detalle reinara el caos y la paciencia que no tengo desapareciera por completo. Primeriza con el segundo, así me sentía entonces, una mamá inexperta. Un embarazo complicado con los nervios como protagonista ya anunciaba que la tormenta había llegado. El segundo, todo controlado, ya sabes de qué va, el segundo va solo... pues mi segundo fue el caos, el descontrol, el agotamiento extremo... ¡Qué fácil me lo puso tu hermana! El segundo, 24 horas llorando non stop, 24 horas prácticamente sin dormir, 24 horas ... y así un día tras otro...sin descansar de día, sin descansar de noche, viendo todas y cada una de las horas del reloj. Me agotaste de verdad... mi pequeño terremoto, "lagartijilla" como te llamaba tu hermana. Y a la vez un superviviente viviendo a remolque de ella. Porque tú naciste pero nuestra vida seguía y también tú has tenido que aprender a adaptarte a ella. Mi caballero pirata. Ese que me roba el alma y me hiere el corazón para darme un abrazo con todas sus fuerzas y sacarme una sonrisa en mitad de un enfado. Tú que me has hecho sentirme frágil, vulnerable, que me has roto los esquemas y me has hecho derrumbar una y otra vez. Tú que me hacías sentir que no me querías, que me hacías sentir que una madre no lo es todo... Tú, que me has arrancado tantas lágrimas, me tienes enamorada con esa sonrisa, con esa ternura, con tu mirada traviesa... Mi caballero, mi pirata. Sin caballo ni armadura, sin parche ni pañuelo... Desprendes vida por donde pasas. Extrovertido discreto, introvertido que siempre está... Feliz cumpleaños mi amor, ojalá nunca quieras que deje de darte la mano.

Esta soy yo, una de mis yo...

Como casi siempre que escribo no sé por dónde empezar porque tampoco tengo muy claro qué voy a contar. Solo siento una necesidad de ponerme delante del papel, o teclado, y que mi corazón se conecte directamente con mis manos y dejarlas ir de un lado a otro del abecedario hasta que ya no sepan qué más contar. Hoy he sentido eso. En plena resaca de migraña, como yo lo llamo porque la sensación de mal cuerpo tras un ataque es similar a la de una gran borrachera, tras leer un mensaje de una chica que me ha removido muchas cosas y me ha remontado al pasado, he decidido escribir un post. 

Quizá la razón que me impulsa a hacerlo sea seguir felicitándome a mi misma día tras días por un duro trabajo de superación que me llevó a salir de un gran agujero o túnel sin salida. Quizá sea que me conozcáis un poquito o quizá sea explicar el por qué de la decisión de unirme a este proyecto y lo orgullosa que estoy de ello.

He sufrido desde mi adolescencia de trastornos alimentarios hasta después de tener a mi primera hija. Muchos años de altibajos, compensando para disimular y en apariencia una chica sin problemas. Hasta el post-parto. Un año después de ser madre, ver que no había recuperado mi cuerpo me desestabilizó y se me fue de las manos. Ahí ya no compensaba, ni disimulaba. Perder 10 kilos en menos de tres meses una persona que está en normopeso no se puede ocultar. Por suerte pensar en mi hija y en lo que podría trasmitirle con mi ejemplo me hizo abrir los ojos y voluntariamente buscar ayuda. Fueron unos años de terapia grupal e individual que me ayudaron a entender y aceptar muchas cosas y saber también que con mi cuerpo y la comida voy a tener que lidiar el resto de mi vida por lo que es mejor que nos llevemos bien y a la vez que entienda que voy a estar siempre en la cuerda floja enfrentándome a mis fantasmas todos y cada uno de los días de mi vida en cada uno de los momentos que tenga que sentarme a comer. A un alcohólico por ejemplo, salvando las distancias y con todos mis respetos y admiración a sus esfuerzos, si le quitas de en medio el motivo de su adicción ya tiene una pequeña parte de proceso de curación pero ni nuestro cuerpo ni la comida pueden desaparecer de nuestra vida. Esto es un pequeño resumen porque no me quiero extender y aburriros... si alguien necesita de mi experiencia no tengo ningún problema en escucharle y contestar.

Ahora me siento fuerte y feliz con mi proceso, con mi crecimiento personal y con todo lo aprendido. Es curioso darme cuenta de cómo la comida que era lo que en apariencia me estaba hundiendo (digo en apariencia porque era solo la punta del icerberg, el verdadero problema está debajo de la superficie) al final ha sido la medicina que me ha salvado. Ya lo decía mi psicóloga. Alimentarme de forma correcta y saludable fue mi tabla de salvación y cada día aprendo sobre ello. El mundo está lleno de nutricionistas, dietistas, endocrinos... todos ellos con sus estudios y sus títulos pero muchos sin entender que a veces detrás de un problema de peso lo que hay realmente es un problema mucho más serio. Yo no tengo ninguna de esas titulaciones, mi formación seguro que es muy básica comparada con la de estos profesionales como bien muchos de ellos se encargan de recordarme creyendo que así me menosprecian. Nada de eso, no lo consiguen porque no entienden de qué estamos hablando. Tengo muy claro que ni lo soy ni lo pretendo. Todo ese mundo abarca mucho más de lo que ahora mismo necesito. Yo solo intento dar ejemplo, asesorar, ayudar ... para eso no es necesario ser un experto. Nutrirse bien y saludable al final es muy fácil a no ser que hablemos de alergias. Hay cosas básicas que debemos cumplir y que muchas personas no tienen en cuenta. Simplemente eso y sobretodo escuchar y motivar. Mi experiencia creo que es fundamental para ello por eso me decidí a emprender este maravilloso proyecto...

Debo confesar que quería empezar para nutrirme correctamente por mis problemas de salud pero a la vez mi miedo a volver a obsesionarme con el tema me frenaba así como recordar las veces que he sentido que quien me ponía a dieta no me estaba entendiendo. Al final fue eso mismo lo que me empujó a decidirme. Yo sí iba a entenderlos, yo sí iba a escucharlos, yo sí que tenía la experiencia personal que a veces es la más importante. 

Me encanta ayudar, me encanta escuchar, me encanta la comunicación (diré que mi sueño era estudiar periodismo o psicología y, aunque no pudo ser, al final he estudiado marketing y comunicación. Creo que eso lo deja claro) y hacer de coach a personas que necesitan motivación y confianza en ellas mismas a veces va a ser una experiencia increíble. Daros la mano en el camino va a ser un regalo. Hace un momento me ha escrito para agradecerme mi apoyo, eso vale mucho. Quizá al final ellas me ayudan a mi sintiéndome realizada por fin....

Mis barquitos

Mis barquitos en el mar. Mi timón en el caos. Las sonrisas que me llevan a buen puerto cada día.... Porque a pesar de la marejada juntos remamos hasta el final. Porque sois las espinacas de este Popeye que a veces se pierde en la tormenta sin saber interpretar la brújula. Sois capaces de ponerme a 1000 y al momento derretirme con un abrazo, con una mirada... Sois el mayor tesoro que tengo, mis piratas sin parche...

Os quiero tanto que me duele no saber demostrarlo ante cada nueva ola y aún así no dejáis de sonreir y yo me aferro a esas sonrisas como al chaleco salvavidas que me mantiene a flote en el negro océano, en la oscuridad de la noche.... Os amo

Dolor...

Duele. Me miras y tú no lo ves pero duele. Intento sonreír en mi afán por quitarle importancia, por no dar explicaciones, por no aguantar tu mirada incrédula. Y eso también duele. Todo continuamente duele. Hay lugares que no sabía ni que tenía mi cuerpo pero hasta eso duele también. Ya no sé si todo me duele a mi o soy una extensión de alguien porque no es posible tener tantas terminaciones nerviosas en un solo cuerpo... Continuo mi camino pero el aire en mi rostro también duele...

No lo ves, no lo sientes, no lo crees. Lucho contra mi dolor y lucho contra tu incomprensión que también me duele. Debería no importarme, lo sé, pero aún no aprendí a ignorar tu ignorancia. Entiendo lo complicado que es para ti, incluso a mi me parece difícil de aceptar. No hay freno, no dosifico. Todo con tanta exigencia, tanta intensidad va minando mi cuerpo. El dolor es un aviso, el dolor es un STOP que me lo salto día sí y día también hasta que todo se apaga y solo puedes frenar y esperar poder arrancar de nuevo...

Sueños frustados

Vuelvo a mi rincón como siempre para reflexionar, para dedicar un momento a sacar de mi eso que lleva días rondándome y al final decido vomitar para que no se me enquiste.

Soñando despierta continuamente me pregunto si se quedará en un sueño o se hará realidad... es una montaña rusa de sentimientos. Igual que ha sido siempre, pero el tiempo pasa y las oportunidades también y los años y las responsabilidades juegan en mi contra para emprender tantas cosas, para cumplir tantas ilusiones... Un día pienso que ¿por qué no? que deseándolo con fuerza y trabajando duro para ello podré, otra día pienso que todo son espejismos, únicamente ilusiones que si miro de forma objetiva veo que no conseguiré. Otros siento que estoy muy sola y otros que hay tanto a mi alrededor a lo que no puedo renunciar que es más fácil renunciar a mi....

Mis dos sueños, escribir y ayudar a las personas, frustrados ambos, se quedaron por el camino. Ahora intento retomarlo de alguna forma, de otra forma diferente a lo que había imaginado pero que siento que me llena y que quizá sea la ruta a seguir. Y lo emprendo con ilusión, con la magia de los inicios y de tantas ideas en la cabeza. Con las ganas de sentir que por fin puedo sentirme orgullosa y realizada con lo que hago y pensando en cómo hacer de mis dos pasiones un solo camino a seguir para darle sentido a mi vida interior y a mi vida laboral. Intentando unirlos, inventando cómo hacerlo. Pero son claros entre las sombras, sonrisas entre las lágrimas, un soplo de aire en la asfixia del momento... placeres momentáneos que vuelven a apagarse en la oscuridad de la frustración. Caerse y levantarse, abandonar y volver a sonreír ...así es, así fue... ojalá no sea así... Mientras tanto aprendiendo de cada caída, superando cada barrera y por fin, queriéndome y valorando mi crecimiento personal y mi superación que solo uno sabe las puertas que abre, las puertas que cierra, las heridas que cura y la cantidad de tiritas que su corazón lleva tatuadas. 

Quizá jamás consiga mis sueños, quizá no haya lugar para mi en los mundos que anhelo pero yo seguiré luchando por ello sin escuchar nada más ni a nadie más y si un día tengo que aguantar un "te lo dije" pensaré que yo por lo menos he luchado y hecho de mi la persona que seré que será maravillosamente fuerte después de cada batalla perdida... 

Desaparecida encontrada

Desaparecida, lo sé. No sois muchos los que me leéis, pero alguno me ha echado en falta. No sé cuál es la excusa porque iba a decir que una vida más ajetreada de lo que debiera para las horas que tiene el día y una época de reflexión, búsqueda y cambios no me han dejado tiempo para mi espacio de desahogo, para un momento en mi rincón. Entonces, cuando iba a escribirlo, me he dado cuenta de que siempre el motivo es el mismo, el ciclo de mi vida siempre ha sido el mismo: una búsqueda incansable de mi misma y de mi espacio, de la realización personal y esos sueños medio definidos que parecen imposibles de alcanzar... y todo esto se traduce en horas y horas de tareas extras y nuevas metas, quizá para sentirme realizada, que me dejan sin tiempo en el reloj a la vez que me agotan y repercute en mi entorno diario. 

Pues sí, parece que por fin despúes de tantos años por lo menos empiezo a conocerme y he visto esto claro. Mi vida no avanza ni en subida ni en bajada, mi vida es un círculo vicioso contínuo en el que me ilusiono mucho con algo y me motivo hasta el punto de dedicarme en cuerpo y alma sacrificando muchas cosas en el camino para llegar finalmente a un momento en el que me doy cuenta de que, como dijo Calderón de la Barca, ¨la vida es sueño y los sueños sueños son”. Nueva sensación de tiempo perdido, nueva frustración de no avanzar... pero ahora algo ha cambiado. A pesar de mis circunstancias, a pesar del esfuerzo y sacrificio que pueda suponer me veo con ganas y fuerzas de llegar esta vez a mi sueño. No me asusta puesto que, a pesar de no tener antes los resultados deseados, el esfuerzo y sacrificio han ido de mi mano día a día desde que puedo recordar. Dicen que todo pasa por algo y realmente siempre lo he creído así aunque en mi caso no le encontrara el sentido. Quizá ahora puedo verlo, quizá todo el camino tenía su por qué. Tengo las ganas, tengo la pasión y ahora tengo el conocimiento personal y profesional para unirlo todo y empezar a dar pasos hacía mi nuevo yo, hacia mi yo futuro que cruzará un día la meta.

¿Por qué no? Remaré sola si hace falta en este nuevo viaje en el que me he embarcado y, aunque me surgen las dudas y me surgirán más, me repetiré que yo puedo hacerlo porque tengo todo lo necesario para ello. Tomar decisiones te libera aunque conlleva nuevas presiones y nuevos retos que valdrán la pena cuando mire atrás y sonría... Grita, sácalo fuera, hazlo volar. Tus sueños quieren aire para poder hacerse fuertes.