Esperaba, no espero

Aquí me tienes. Si me necesitas estoy aquí, no importa la hora ni el día, lo sabes... si vuelves a llorar porque él te mintió aquí me tienes. Si necesitas un abrazo que te reconforte sabes que mi brazos te rodearán cálidamente. Si sólo quieres sacar todo y que te escuche también estaré ahí. Si el mundo te ha fallado y no sabes a quien acudir, acuérdate de mi. 

Yo ya no espero nada, demasiado entregué y tan poco recibí... tantas veces defraudada por esperar demasiado de los demás. Darte cuenta al final de lo sola que estás a la hora de la verdad... diferentes conceptos del amor, diferentes ideas de la amistad... golpe a golpe, la oscuridad. Encender la luz una y otra vez, para mirar alrededor y no ver nada. Empezar de cero a construir tu mundo esperando que esta vez nadie más lo derrumbe. De pie, de nuevo...

Esperaba algo más, esperaba y no llegó. Dar sin esperar dicen... ahí estuvo mi error. Quizá es el castigo a mi egoísmo porque yo no sé dar así, yo esperaba... Esperaba esas palabras, ese abrazo en el dolor, esperaba un pañuelo, un ratito de tu tiempo, ese apoyo, ese abrigo y consuelo. Esperaba no ser juzgada, espera que me escucharas. Esperaba y esperaba pero ya no espero más.

¿He aprendido? no lo sé, creo que sí. De momento sigo aquí, ya lo sabes, ya me ves, sólo dime que me necesitas... no te va a pasar lo mismo, no te voy a defraudar y no sufras por mi que yo tengo mi coraza y ya nada dolerá. No sé entregar a medias, no entiendo como se puede hacer, para mi son importantes los míos pero respeto la actitud de cada uno. Eso sí lo aprendí, eso ya lo sé. Aquí me tienes a tu lado pero yo, tranquil@, no te esperaré ...

Sonríe

Sonríe. Cuando se abran tus ojos cada mañana. Sonríe. Cuando la brisa acaricie tu cara. Sonríe. Si escuchas esa canción especial, sonríe. Respira hondo, abre tus brazos. Sonríe. Cuando huelas las flores de aquel balcón. Sonríe. Cuando alguien te de la mano. Sonríe. Mientras las olas besan la orilla. Sonríe. Si la lluvia te sorprende en mitad de la nada. Sonríe. Cuando veas reir a un niño. Sonríe. Cuando el camino se acaba. Sonríe. Cuando las gaviotas crucen el cielo y quieran surcar el mar. Sonríe. Si algo sale mal ese día, sonríe, mañana irá mejor. Sonríe. Cuando aprendas algo nuevo. Sonríe. Si te dedican un piropo, o una sonrisa amable. Sonríe. Si encuentras lo que buscabas. Sonríe. Mientras te besa entre sus brazos. Sonríe. Disfruta cada instante. Sonríe. El sol calienta tu rostro. Sonríe. La luna también ilumina el camino. Sonríe. Simplemente esto es la vida. Sonríe y déjate llevar por esa sonrisa

Cosas que me hacen sentir bien

La sonrisa de un niño, un abrazo de mi hermana, una película romántica, un concierto, leer en el sofá, oír "mamá te quiero", mirar el mar, un olor familiar, respirar hondo en la montaña, que me hagan reír, un café con leche por la mañana, besos robados, un masaje, los bocadillos de mi madre, recordar los juegos en el patio del colegio, un beso apasionado, las canciones de Parchís, escribir, cantar muy alto, un Marie Brizard con hielo, bailar, una velada con los amigos, un regalo, una mirada enamorada, el recuerdo de mi boda, un paseo con mi perro, una carta de amor, reencontrarse con amigos, los dibujos de mi infancia, trasnochar entre risas, pasear de la mano, que me toquen el pelo, una caricia,  el "te quiero" de una amiga, una ducha relajante, una bonita historia de amor, un viaje improvisado, lo que evoca un perfume, un vaso de agua, un poema, tumbarme al sol, notas de una guitarra, un abrazo sincero, recordar viejas historias, mirar a mi pareja, el olor tras la lluvia, una piscina a medianoche, reencontrar fotografías, una estrofa a piano, caminar descalza en casa, que me sonría una anciana, una playa desierta, un té de melón helado, estar en los brazos de mi amor, los ídolos de mi adolescencia, una tarde con mis padres, pasear bajo los árboles,  los bombones Lindt, mis canciones favoritas, tumbarme bajo la lluvia de estrellas, besos en la penumbra, una copa de Baileys, el agradecimiento sincero de un amigo, un mensaje de apoyo, andar por la playa ...

Buscar

Quiero dormir y no puedo ... en las sombras de la noche mi mente divaga en mil y una historias, en mil misterios sin revolver, en tantas dudas que aclarar y caminos que escoger, decisiones que tomar y respuestas que no llegan, quizá me perdí en el camino y ahora por más que busco no lo encuentro... encrucijadas en las que detenerse a reflexionar ¿qué tengo? ¿qué quiero? ¿qué hago? ¿quién soy? Dejarte guiar por el corazón, eso es arriesgado. Dejarte guiar por la cabeza, eso no es realmente vivir. Pero hay que escoger y nunca es fácil.

Busco las instrucciones a la vida y no las encuentro "¿por qué es tan difícil? vivir solo es eso, vivir solo es eso..." decía alguien... nuevamente nosotros lo complicamos, lo sé, pero por más que busco no encuentro. Lo grito al viento o lo hago en silencio, no importa, da igual; busco y busco y no encuentro. Intento olvidar, esperar que decida el tiempo pero se alarga la agonía y no llega ese momento. Entonces ponemos la sonrisa aunque muramos por dentro, a la gente no le importa, nadie quiero oír lamentos. Nos rodean para ayudarnos, eso dicen, eso hacemos, pero luego nadie ve más allá, lo que se ha quedado interno. ¡Es tan fácil juzgar! mucho más que escuchar y preocuparse, mucho más que un abrazo de consuelo. A nadie le importa y no lo pretendo, cada uno con su batalla y a ver quien gana primero. 

Yo me basto, yo me sobro, ese era mi consuelo pero veo que no es así, las respuestas no las tengo. Quizá llegue alguien un día y me diga: "Este es el mapa donde están tus sueños" pero me temo que no será así, seré yo quien escoja el hilo del cuento. Qué difícil decisión si no sabes y si hay miedo, se paga caro equivocarse y no se valoran los aciertos.

Pero no sé aún que necesito y analizo lo que arriesgo y no encuentro el camino, busco y busco y no encuentro. 

La vida pasa y no vuelve y duele perder el tiempo pero el miedo siempre nos frena y la duda pone freno. Si son cosas materiales es muy fácil ni lo pienso, cuando es una actitud hacia todo es cuestión de sonreír, aceptar y asumir. Ver que tienes y seguir. El problema que yo hablo es profundo, es más serio. Es no encontrar tu lugar, es sentir el vacío dentro. No me pidas que te explique porque no hay palabras para ello, yo las busco y las busco pero nunca las encuentro...

¿Príncipe azul?

Llegó hace tiempo, mucho tiempo ya... no lo hubiera imaginado pero esperaba que se quedara para siempre. Fue un rayo luz en la sombra, la promesa a una vida de sonrisas... pero nada es eterno; las flores de marchitan, hasta la vida se acaba, ¿por qué esto tenía que durar? 
Cada persona llega a tu vida para algo, hay un motivo para que se cruce en tu camino justo en ese momento. A veces tal como llegan se van y nos queda el vacío, la pena incluso a veces la rabia y generalmente el ¿por qué? no siempre hay respuesta pero a veces con la distancia conseguimos ver el fruto de aquellos momentos y podemos sonreír por lo que hubo, por lo que aquello nos dejó, porque esa herida también ha contribuido a hacer de nosotros lo que somos...

Amistad, amor ... diferentes tipos de relaciones de ese vaivén. Pero en el presente no vemos más allá y no pensamos en ese futuro incierto. Bien y mal. Bien por vivir hoy sin dedicarse a pensar en lo que vendrá, mal porque a veces ser conscientes de que quizá eso mañana puede faltar nos ayudaría a valorarlo y disfrutarlo aún más. 

Quizá eso fue lo que pasó, que lo hizo al revés ... no disfrutó de lo que tenía y pensó demasiado en lo estaba por venir. No vale la pena buscar culpables, nada volverá a ser lo que fue. Sólo queda aprender la lección y no cometer los errores que pudieron haber, aunque nunca hubiera dicho que querer demasiado era un error.... 

Un día, de pronto, el castillo se derrumba. Estaba ahí feliz, protegida, ajena a tantas cosas de fuera de esos muros y sin aviso se queda desnuda ante todo. Las paredes caen porque esos brazos que abrazaban ya no volverán a hacerlo, ya no quieren hacerlo. Atónita, vacía, triste y defraudada... el cuento acabó y no con el "y vivieron felices para siempre". Este no estaba escrito por nadie y le sirvió para aprender que los príncipes azules solo estaban en la fantasía de Disney.

Una preciosa canción de cuando todo acaba...

http://www.youtube.com/watch?v=pjDfMvJ4K_Q

Recuerdos olvidados

¡¡¡¡¡Qué extraña sensación!!!! sigo leyendo mis "tesoros" antiguos y mil cosas se remueven en mi interior. Cosas que no recordaba o cosas que tengo muy presente en mi vida y he vuelto a sentir... amistades, amores, salud... tantas risas, tantas lágrimas. Un pasado que ha marcado mi presente. 

Ahora mismo un nudo se ha formado en mi corazón; cuanta vida había, cuanta soledad también, cuantos sentimientos tan intensos para alguien que al fin y al cabo era solo una niña... casi veinte años de altibajos. Un puzzle que poco a poco se va reconstruyendo, cada pieza en su sitio, cada uno en su lugar...

Sé que no es justo para mi vida actual, sé que no hay que hurgar en la herida pero no puedo evitar pensar "¿qué hubiera pasado sí...?" "¿por qué ...?" "¿por qué no...?" Supongo que, en su justa medida, tampoco es malo... para bien o para mal aquello ya pasó, sobreviví y hoy soy el fruto de todas mis experiencias, como todo el mundo claro. ¿Cambiaría algo? supongo que sí, el sufrimiento gratuito no debería existir pero ha pasado y supongo que lo bueno que haya en mi también es gracias a eso. 

Unos días sensibles y este hallazgo ha removido mucho pero llega en buen momento. Ahora         me he quitado la coraza que escondía tantos sueños, tantos desengaños, tanta frustración, ahora estoy fuerte para enfrentarlo, asumirlo y aceptarlo. Ahora es el momento de aprender de cada batalla perdida y disfrutar de las ganadas. No debemos temer caer, lo importante es saber como levantarse y creo que de eso puedo estar orgullosa. También de reconocer los errores y aprender de ellos. No para todo en la vida es tarde y las cosas que debía cambiar ahora puedo hacerlo; las cosas que puedo recuperar ahora voy a intentarlo; lo que perdí y no debió pasar si está en mi mano volverá...

Hoy, aquí en mi rincón, me he permitido viajar un momento a aquella época y sentir todas aquellas cosas, sonrisas y lágrimas y vuelta a reír. Confesiones con amigas y traiciones también, desengaños del amor, besos robados y sueños rotos, soledad y lucha, bailes y más bailes, complejos y miedos, poemas entre libros, promesas incumplidas, juramentos eternos, errores involuntarios, experimentar, futuros en el aire, amistad y magia y vivir, vivir, vivir... 

Algo de 1994

Hoy rebuscando en el baúl de los recuerdos he encontrado mis primeros escritos. Esta  afición ha estado siempre conmigo. Dejo aquí mi premio al Concurso Sant Jordi 1994 (ha llovido basante):

Estaba soñando y no podía despertar, ¿no podía o no quería? no quería salir de aquel mundo de color y magia en donde me encontraba y todo era hermoso. Parecía como si volase, bueno en realidad lo hacía pero no ascendía ni me movía del lugar, estaba como flotando y no me lo creía.

Me preguntaba si habría alguien más en mi situación y esperaba hallar la solución a este enigma.

Este profundo sueño o historia o fantasía o lo que fuera parecía real, tan real... pero ¿qué es un sueño? es un fenómeno de actividad psiquica de carácter ilógico o irreal, esto es lo que dice la enciclopedia pero no, lo que me estaba pasando era algo más fuerte.

Y de pronto estaba en una balsa de troncos navegando en un gran río donde tuve que vencer grandes obstáculos ¡y era una emoción tan grande!. En mi "crucero" me crucé con más balsas cuando ¡zas! ¡mi balsa se hunde! ¡se hunde!. Grito, grito y grito pero nadie me escucha, pataleo y me esfuerzo por nadar pero no puedo, voy contracorriente, estoy desesperada y me desmayo.

Aparezco otra vez en el mundo de antes donde flotaba y descansaba, creía que no me podía mover porque aquello parecía un gran abismo y si pisaba hacía delante me hundía.

Me di cuenta de que tenemos que pasar cosas duras, muy duras, pero siempre seguir luchando sin rendirse nunca y me dí cuenta de algo más: esto no era un sueño, era mi vida, la vida...

Mentiras

Mentiras, cómo las odio. Desde las más insignificantes a las verdaderas historias rocambolescas que se montan algunos. Y creo que desde que me he dado cuenta de lo poco me gustan también me he dado cuenta de todas las que hay a nuestro alrededor. Es algo increíble ese afán de la gente de no decir la verdad, no lo entiendo. Por más vueltas que le doy no me entra en la cabeza ... hay quien se escuda en la famosa “mentirijilla piadosa” para evitar un sufrimiento de la otra persona. Sí, claro ... A ver, un poco de sinceridad con nosotros mismos por lo menos ... Si es por ejemplo algo que tú has hecho, la verdad no es la mala de la película que le va a hacer daño, el daño se lo haces tú y si algo te importa su sufrimiento no se lo ocultarías para evitárselo simplemente no lo hubieras hecho, así que por ahí no cuela...pregúntate si realmente no lo cuentas por evitarle un daño o para esconderte tú. Creo que las mentiras son de cobardes, sin justificación alguna. Se dicen más para protegerte tú que a la otra persona ¡¡¡Hay verdadero pavor a decir la verdad!!! Pero al final todo sale, mi madre dice mucho eso de que “las mentiras tienen las patas muy cortas”, y entonces es peor el remedio que la enfermedad ... a eso, entonces y a partir de ahora, se le sumará la desconfianza ... pues sí que la hemos hecho buena por evitar  un sufrimiento... ¿vale la pena?

Hablo de todo tipo de mentiras, entre amigos, pareja, compañeros de trabajo .. desde la mentira sin importancia a la que oculta algo serio, si miramos a nuestro alrededor estamos rodeados de una gran telaraña de mentiras y eso me asquea bastante... ¿qué tipo de relación tenemos con los nuestros si no podemos decirles ciertas cosas y tenemos que maquillar la verdad? ¿qué clase de amistad tenemos si no podemos decirnos las cosas en confianza? No he entendido nunca la típica mentira de un amig@ que no quiere quedar porque no quiere simplemente o porque ese día no le apetece y te suelta una excusa para no hacerlo ¿y tú eres mi amig@? Lo siento pero yo no tengo ese concepto de amistad ni de pareja... tendría que haber la confianza para decir lo que pensamos tranquilamente. Entiendo las mentiras de los adolescentes a sus padres; hay cosas que no saben como decirse, es una edad difícil y piensas que no lo van a entender y realmente es así porque ellos lo ven de una forma que tú no lo verás hasta unos años más tarde. Eso es un poco “ley de vida”, les mientes porque rompes ciertas reglas porque necesitas experimentar, equivocarte, caer y levantarte ... pero ¿a tus amigos, a tu pareja? A ellos los eliges y yo prefiero elegir una relación basada en la confianza.

Ya me dijeron una vez que esperaba demasiado de los demás, que yo doy mucho y espero lo  mismo y eso no es siempre así. La gente no suele dar tanto. Y entonces llega la decepción ...

Puedo escribir los versos más tristes...

Quiero compartir este poema de Neruda, creo que mi poema favorito. Simplemente me encanta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,

y tiritan, azules, los astros a lo lejos"

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches no ésta la tuve entre mis brazos.

La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.

Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oir la noche inmensa, más inmensa sin ella.

Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Que importa que mi amor no pudiera guardarla.

La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.

Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.

Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.

Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.

Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.

Es tan corto el amor y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve en mis brazos

mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,

y estos sean los últimos versos que yo le escribo...

Precioso...

Lo mejor que tengo

Esa sonrisa sincera, esa caricia tan dulce, esa mirada que no espera nada a cambio ¿hay algo más verdadero? Te miro y aún me parece tan raro tenerte a mi lado, es especial y, ahora lo sé, lo será siempre...

Te esperé tanto... soñé, pensé, deseé pero por mucho que imaginé no podía saber lo que sentiría al tenerte conmigo, entre mis brazos. Crecías en mi interior y todo lo que vendría era un misterio, tu cara, tu olor, tu piel, nuestras miradas cómplices... tenía mucho miedo a que pasara el tiempo y perderme cosas de ti. He intentado disfrutar de cada segundo contigo y aún así cada día que pasa creo que no he tenido bastante...me pasaría el día a tu lado, tú y yo, abrazadas y riendo como al principio cuando esos momentos eran solo nuestros... Desearía poder tener más tiempo para ti, y el que tengo saber aprovecharlo más. No hay nada mejor que verte crecer y en el día a día a veces cuesta valorarlo... Hemos aprendido juntas, y nos hemos equivocado también, yo más que tú por supuesto. Quería hacerlo todo perfecto pero la perfección no existe y quizá mi exigencia nos ha pasado factura. Tú no tenías ideas preconcebidas, ideales absurdos, sólo te limitas a vivir. A observar, a sentir, a aprender...

Nos das lecciones todos los días, de amor, de nobleza. Esa risa tan pura, tan mágica recarga mis pilas y mis sueños. Tú y solo tú tienes tanto poder en tan pequeño cuerpo que eres mi motor para seguir, la fuerza si me falla, la luz entre mis sombras, el tesoro más grande que tengo, mi sonrisa por las mañanas... Solo quiero mirarte, besarte, abrazarte, recordar todos y cada uno de los momentos vividos desde que llegaste a mi vida con una mezcla de alegría y melancolía por momentos ya lejanos ... no sé cómo expresarte cuanto te quiero, con palabras no es posible. Espero poder demostrártelo a lo largo de nuestra vida juntas pero es tan intenso que tengo miedo a no saber hacerlo y que nunca llegues a saberlo. 

Te miro dormir y algo en mi interior se remueve, escucho tu respiración tranquila y serena e intento acompasarla con la mía para que sean una como fueron un tiempo. Recordar aquellos días que te sentía dentro de mi, que crecías y con ello mi alegría. O cuando vi tu carita por primera vez, no te había podido imaginar por mucho que lo había intentado pero una vez ya te vi no fuiste una extraña para mi. Llevaba tanto esperándote!!!! y al verte fue como si te conociera de toda la vida, había soñado tanto contigo... eres mi todo, tú me completas...eres lo mejor que tengo.

Es tu vida

No sabes muy bien cómo ni por qué. Un día de pronto te das cuenta que algo falla, hace tiempo algo dentro de ti te dice que ese camino no es el que querías tomar... Aparentemente lo tienes todo, y por ello la gente no lo entiende, y tú mism@ eres consciente de la "suerte" que tienes en ese aspecto, cosa que aún te lo pone más difícil. ¿Cómo puede ser que teniendo todo lo que se supone debes tener para sentirte realizad@ en este mundo no lo estás? Algo no encaja en tu puzzle, un vacío interior, una espina clavada en no sabes bien que parte... ¿estás viviendo la vida que quieres?  llegar a hacerte esa pregunta no es tan fácil, llega después de muchas vueltas a la cabeza y la respuesta aún es bastante más complicada. Y ser sincer@ contigo también es un proceso difícil. Las mentiras me agobian, me molestan, no las entiendo, las creo de cobardes pero en este mundo son una herramienta muy utilizada y a veces puede parecer que, aunque se mienta a los demás, nosotros mismos tenemos clara la verdad...pues no, a menudo nos engañamos a nosotros tanto o más que a los demás. Queremos creernos nuestra mentirijilla, es más fácil que enfrentarnos a la realidad. En este caso hablamos de enfrentarnos a una vida que no queremos, una vida que no nos llena, una vida que nos hace sentir vací@s... ¿Qué vida estamos viviendo? ¿La nuestra o la que nos imponen? ¿Queremos llevar las riendas de nuestra vida o dejarnos llevar por la corriente? por suerte hay gente de todo tipo y, como en tantas cosas, tiene que haber de todo. Para que haya sombra tiene que haber luz...

Si prefieres dejarte llevar, perfecto. Nada puede ni debe juzgarse y cada uno elije lo que le conviene...pero si, en cambio, quieres coger las riendas a pesar de que quizá el resto del mundo se empeñará en decir que no es precisamente lo que debes hacer, hazlo. No tengas miedo, tu vida es tuya y no debes vivir la de nadie más.

Mirar en nuestro interior, analizar y descubrir lo que queremos y necesitamos requiere paciencia y requiere valor. Enfrentarse, primero de todo a uno mismo, y después al resto del mundo es una tarea complicada. A menudo se pone mucho en juego. Puedes dejarte llevar por tu corazón que al final es el que sufre, el que siente... y arriesgar, o puedes analizarlo todo cuidadosamente y sacar la balanza para poner todos y cada uno de los pros y los contras. ¿Quién no ha hecho alguna vez una de esas listas? Hagas lo que hagas al final siempre puede salir bien y puede salir mal. Para ganar hay que apostar y si no sale como querías tampoco habrás perdido porque lo has intentado y con eso ya has conseguido mucho: luchar por tu sueño, luchar por tu vida. Es una experiencia más que formará parte de ella y de la que podrás sentirte orgulloso "¡lo intenté!". Mejor conocer tus limites, tus posibilidades, tus recursos que pasar la vida pensando "¿qué hubiera pasado si...?"

Nunca es tarde. De ilusión se vive pero las ilusiones también se cumplen. Lucha por ello. 

Otro momentito más...

Enfermedad invisible

Mañana escribo de nuevo, hoy copio la carta de un enfermo de fibromialgia, para quien desconoce la enfermedad:

"Si amas a alguien con fibromialgia sabrás que padecemos de dolores severos que varían de día a día y de hora en hora. 

Esto no lo podemos predecir. Por eso queremos que entiendas que a veces tenemos que cancelar cosas en el último momento y esto nos molesta tanto como a ti. No pienses que somos informales ni que ponemos falsas excusas, es que no nos encontramos bien, no pienses que te engañamos porque es duro para nosotros tener que hacerlo. Queremos que sepas que nosotros mismos tenemos que aprender a aceptar nuestro cuerpo con sus limitaciones, y no es fácil. Es una lucha diaria que a veces nos viene larga y dura de aceptar.

No hay cura para la fibromialgia pero tratamos de aliviar los síntomas a diario. 

No pedimos ni queremos padecer de esto. Nosotros no hemos elegido padecer esta enfermedad toda la vida. Muchas veces nos sentimos abrumados y no podemos lidiar con más 

tensiones de las que tenemos. Si es posible no le añadas más tensiones a mi cuerpo.

Aunque nos veas bien, no nos sentimos bien. 

Nos vemos obligadas a aprender a vivir con un dolor constante la mayoría de los días. Hemos tenido que aprender a disfrutar de la vida con un dolor crónico. Cuando nos ves felices no necesariamente quiere decir que no tenemos dolor, simplemente que estamos lidiando con él, q

ue queremos vivir sobre todas las cosas.

Algunas personas piensan que no podemos estar tan mal si aparentemente se nos ve bien. El dolor no se ve. 

Eso es uno de nuestros grandes inconvenientes.Esto es una enfermedad crónica "invisible" y no es fácil para nosotros tenerla y sobrellevarla.

La sufrimos la mayoría de las veces en silencio porque somos conscientes de que no se nos entiende. Eso nos provoca un gran desaliento y frustración porque no sólo tenemos que soportar los dolores sino enfrentarnos a la incomprensión e incredulidad de amigos, pareja y médicos.

Entiende, por favor, que porque no podamos trabajar como antes no es que seamos vagos. 

Nuestro perfil psicológico demuestra que la mayoría de nosotros hemos sido personas hiperactivas en nuestra vida y nos hemos visto obligados a cambiar de forma de ser.

Si hemos llegado a la enfermedad, en muchos casos, ha sido por exceso de stress en nuestras vidas. Nuestro cansancio y dolor es impredecible y debido a esto tenemos que hacer ajustes en nuestro estilo de vida.

Algo que parece sencillo y fácil de hacer para ti, no lo es para nosotros, y puede ocasionarnos mucho cansancio, dolor y frustración el no poder hacerlo. No necesariamente algo que hicimos ayer lo podemos hacer hoy, pero tampoco quiere decir que no volvamos a ser capaces de hacerlo.

A veces no sabemos como va a responder nuestro cuerpo. 

A veces nos deprimimos. ¿Quién no se deprimiría con un dolor fuerte y constante? No nos da dolor por estar deprimidos sino que nos deprimimos por el dolor e incapacidad de hacer lo que solíamos. Más aún si se nos considera sólo y exclusivamente enfermos psíquicos.

Hemos sido personas muy activas que nos hemos visto obligadas a reajustar nuestra vida, a readaptarnos a unas limitaciones físicas que no nos dejan ser nosotras mismas dentro de nuestro cuerpo. Eso nos ha provocado un gran desequilibrio. Necesitamos la comprensión de los familiares y amigos. Por favor, compréndeme, necesito que me creas y 

que con tu apoyo pueda ser más fácil soportar y vivir con mi dolor.

Aunque durmamos toda la noche no descansamos lo suficiente. Las personas con fibromialgia tienen un sueño de mala calidad, lo que empeora el dolor los días que duermen mal .Para nosotros no es fácil permanecer en una misma posición (aunque sea sentados) por mucho tiempo. Esto nos causa mucho dolor y toma tiempo recuperarnos. Por eso no vamos a algunas actividades en las que sabemos que este factor nos perjudicaría. A veces hacemos actividades aunque sabemos las consecuencias que traerá. Preferimos soportar 

los dolores antes que dejar pasar la vida a nuestro lado sin vivirla.

No nos estamos volviendo locos si a veces se nos 

olvidan cosas sencillas, lo que estábamos diciendo, el nombre de alguien o decimos una palabra equivocada. A veces nos cuesta trabajo expresarnos. Estos son problemas cognoscitivos que son parte de la fibromialgia, especialmente en los días en que tenemos mucho dolor. Es algo extraño tanto para ti como para mí. Pero riamos juntos y ayudémonos a mantener nuestro sentido del humor.

La mayoría de las personas con fibromialgia somos mejores conocedores de esta condición que algunos médicos y otras personas, pues nos hemos visto obligados a educarnos en solitario para entender a nuestro cuerpo y encontrar mejoría. Nos sentimos muy felices cuando tenemos un día con poco o ningún dolor, valoramos algo que hemos dejado de tener, la salud, cuando logramos dormir bien, cuando hacemos algo que hace tiempo no lográbamos, cuando nos entienden, cuando nos creen.

Verdaderamente apreciamos todo lo que has hecho y puedes hacer por mí; incluyendo tu esfuerzo por informarte y entenderme. Pequeñas cosas significan mucho para mí y necesito que me ayudes. Sé gentil y paciente. Recuerda que dentro de este cuerpo dolorido y cansado todavía sigo estando yo. Intento seguir siendo yo misma. Estoy tratando de aprender a vivir día a día, con mis nuevas limitaciones y a mantener la esperanza en el mañana. Ayúdame a reír y a ver las cosas maravillosas que Dios nos da. Gracias por haber leído esto y dedícame tu tiempo. Tal vez desde ahora puedas comprenderme mejor. De veras que agradezco tu interés y apoyo porque lo necesito"

Emocionada

Feliz y asombrada, en una especie de estado de shock... no pensé que iba a engancharme tanto esto de escribir públicamente, me daba mucho miedo. Ahora estoy contenta con la decisión y animada a seguir. Estoy, como he dicho, feliz y asombrada de tanto elogio. Mi WhatsApp echa humo de los mensajes que estoy recibiendo de la gente que me conoce y eso me emociona y me sorprende, no sé cual de las dos cosas más... 

Releo lo que he escrito tras cada mensaje que me llega y me parece curioso despertar esos comentarios, esos cumplidos. Siempre me habían dicho que se me daba bien escribir pero nunca me ha parecido para tanto, simplemente me gusta hacerlo y me ayuda a desahogarme, a relajarme, a verlo todo desde otra perspectiva pero a mi no me parece bonito ni especial, simplemente me he dejado llevar por eso que va saliendo... no son temas de moda, ni tengo una técnica de escritor, solo soy yo y mi interior que queda plasmado. Nunca he sabido pedir ayuda ni explicar mis problemas y esa ha sido siempre la única manera de conseguir que todo lo que me daña, me angustia o me preocupa no se quede ahí dentro enquistado para siempre. Supongo que era parte de mi forma de ser, "aquí no pasa nada, todo está perfecto"... Nunca pasaba nada pero pasaba de todo... 

Ahora que pienso... quizá esté equivocada y mi mente me traicione... ¿qué va primero, el huevo o la gallina? pienso que siempre me ha gustado escribir, además de simplemente por hobby, porque me ayudaba a sacar cosas de mi interior pero ¿y si ha sido de tanto escribir que no he aprendido a explicar verbalmente porque ya tenía cubierta esa necesidad con mi papel...? vaya... acabo de reflexionar sobre el tema...

Bueno hoy pretendía dejar un post cortito simplemente para agradecer los comentarios y el apoyo que estoy recibiendo pero como siempre me enrollo como una persiana, más de uno estará de acuerdo en lo que acabo de "decir"...

A ese "Enganchada me tienes" (y varios mensajes del estilo) les contesto que enganchada estoy yo ahora a esto, he recuperado la ilusión de escribir de nuevo y estoy replanteándome seguir aquel libro que dejé... ¿más vale tarde que nunca? me alegro de haber decidido dar este paso que pensé sería una tontería (¿a quién iba a interesarle lo que yo tuviera que decir?) y que al principio me pareció algo impulsivo; una característica mía es esa de darle vueltas a las cosas y no tener nada claro pero cuando tomo la decisión ha de ser ya ... Espero poder seguir cumpliendo todas las decisiones aunque sea a la de ya!!!!! 

Y otro ejemplo más de que si algo es importante para vosotros nunca es una tonteria.

Renacer

Otro año más. Acaba de empezar uno nuevo en mi biografía coincidiendo con un nuevo renacimiento... Esta vez diría con El Renacimiento porque creo que es el definitivo, el necesario, el más importante, es un antes y un después. 

Durante toda mi vida me he definido como el Ave Fénix, ese que resurge continuamente, precisamente por caerme y levantarme en tantas ocasiones. Este resurgir no ha sido exactamente una caída, ha sido dejar atrás una forma de vida. A partir de ahora podré seguir cayendo y de nuevo me levantaré pero RENACER, como volver a nacer, ha sido ahora... 

Para quien no conozca la leyenda, el Ave Fénix vivía en el Paraíso junto a Eva, Adán y demás animales. Éste, además de los dos humanos, era el único que no cogía frutos del árbol prohibido. Cuando Eva y Adán fueron expulsados del Jardín del Edén, se escapó una chispa de la espada del ángel que custodiaba la entrada y prendió fuego al nido del Ave. Los ángeles consiguieron revivirlo y, al ser la única bestia que no había probado la fruta prohibida, le concedieron el don renacer entre sus cenizas. Desde entonces, cuando le llega la hora de morir pone un huevo y permanece aguardando el momento.  El día señalado el pájaro arde, se quema por completo quedando reducido a cenizas. Gracias al calor de aquella masa tibia, al amanecer se rompe el cascarón y surge el mismo Fénix, único y eterno.

Creo que es una historia preciosa y en cada resurgir me he sentido un Fénix, empezar de nuevo, empezar de cero... varios borrones y cuenta nueva en mi vida pero ninguno como este.

Quiero enviar el mensaje de que SE PUEDE. Puedes cambiar tu vida, solo tienes que desearlo, y luchar por ello, el camino es largo, duro, nadie dijo que fuera fácil, pero al final está la recompensa. Si algo no funciona, cámbialo. No te conformes con el clásico "yo soy así", no permitas que nada ni nadie te coloque una etiqueta que no deseas llevar, no te juzgues por lo que los demás opinan. Aprovecha la vida, es tu vida al fin y al cabo, y debes vivirla como tú quieras. La metáfora del Fénix es preciosa, es esperanzadora y yo misma me la aplico pero no deja de ser eso, una metáfora. Por suerte o por desgraciada nosotros tenemos una sola vida. Sigue a tu corazón, persigue tus sueños, quiérete como eres porque, como me han dicho últimamente, tú vales como mínimo como los demás. Y si algo no te gusta no tengas miedo a cambiarlo, supone un esfuerzo pero vale la pena. Y si algo no sale nunca como quieres cambia de estrategia, no pierdes nada, ya sabes que esa no funciona así que a buscar nuevas herramientas para seguir. Hay una amiga que dice: lo mejor está por llegar. Así que camina hacia ello.

"Si deseas que tus sueños se hagan realidad ¡despierta!"

Solo los que allí estuvieron...

"Nadie más lo entenderá. Solo los que allí estuvieron sonreirán. Si salimos de esta..." no quiero plagiar a nadie pero tenía que empezar hoy con esta estrofa de una canción.

Aún no tengo claro de que hablar pero tengo más ganas que ayer, si cabe, de seguir escribiendo después de este primer día como bloggera y todas las palabras de ánimo que he recibido. Gracias a todas y cada una de ellas porque he podido superar ese "miedo escénico" de la primera vez.

Aquí estoy entonces dispuesta a seguir por este camino que he tomado pero sin saber qué contar!!!! supongo que día a día irá surgiendo algo...caminante no hay camino...
Sin tener claro en qué acabará este post sí que sabía que quería hacer referencia a esa canción. No la conocía y hoy una amiga con la que comparto más que una amistad (somos amarillas) me la ha enviado. Es un mensaje entre nosotras y yo he querido también compartirlo con alguna compañera de viaje más que sabía lo entendería. Espero que a mis chicas Fénix les llegue el mensaje "Tú saldrás de esta créeme"...
Después de este mensaje especial quiero seguir, mejor dicho empezar, con el tema del post. Es muy fácil criticar, es muy fácil opinar, debe de ser porque es gratis y ya queda poco de eso porque a todo el mundo le encanta decir algo al respecto, de lo que sea, y no se plantean el daño que un comentario puede hacer. Hay temas de los que no se puede hablar tan alegremente, por mucho que quieras empatizar, o creas que lo haces, Solo los que allí estuvieron...
Personalmente llevo mucho tiempo haciéndome la valiente pero por suerte ya me permito respirar hoy y mañana será otro día, en muchos campos...pocos me han entendido y demasiados me han hecho daño, a ellos también me gustaría dedicarles la canción, ¿por qué no? y a los que se quieran dar por aludidos, y que conste que yo no estoy personalizando en nadie en ningún momento, pedirles a ellos también que respiren, que reflexionen y, que a veces, no intenten ponerse en el lugar de la otra persona porque hay circunstancias en las que no lo conseguirán. A mi misma también me dirijo estas palabras y en esta nueva vida voy a pensar que quizá no lo voy a entender todo, que yo no estuve allí... y no prejuzgar ni opinar de lo que no sé. Creo que es lo más acertado. Ahora me conozco, cuando dudas de quien eres el camino a recorrer es más difícil...alguien dijo que "cuando el infierno son los demás, el paraíso no está en ti mismo..." Mi terapeuta me explicó una vez que yo sentía que los demás me juzgaban o no me creían porque era yo misma quien se juzgaba continuamente y no aceptaba ni asumía muchas cosas... A veces tenemos que enfrentarnos a nuestro interior para comprender lo que nos sucede en la vida.
En este post va mi primer consejo o recomendación:
- El libro "La Ley del Espejo" (Yoshinori Noguchi) precisamente para mirarnos dentro
- La canción "Si salimos de esta" (Love of Lesbian) porque con la lucha se sale
- La lectura de "El mundo amarillo" (Albert Espinosa) ya que he hecho referencia a ese concepto que como el propio autor explica es la gente que se cruza en tu vida y que con una sola conversación puede llegar a cambiártela.
Otro momento compartido...Buenas noches.

Empezando

Empezando blog, empezando experiencia, empezando una nueva vida...
Aquí estoy, embarcada en esta aventura que no sé a donde me llevará... Aún no tengo clara la finalidad de este blog, de este rinconcito; quizá sea simplemente dedicarme unos minutos al día para mi con algo que me relaja, escribir. Hace poco me ha surgido esta idea y, como con todo lo nuevo que empiezo, las ganas y la impaciencia han hecho que me ponga manos a la obra enseguida. Hace unos días pensé que me gustaría escribir en el blog de una fundación que ha significado mucho para mi, quizá en algún momento hable de ello, y poder ayudar a otras personas que pasaban por lo mismo que yo y de pronto se me ocurre que, independientemente de si escribo allí o no, me gustaría mucho tener mi blog propio. Siempre se me ha dado bien escribir, ha sido más fácil plasmar mis emociones en un papel que verbalizarlas. Recuerdo que en mi niñez ya escribía en un diario, en mi adolescencia también tenía ese pequeño tesoro que escondía mis secretos y en esa época también escribía poemas e historias, frases, pensamientos... luego creces y, no entiendo por qué, dejas de hacer cosas. Ahora mismo no tengo un documento que plasme todas las cosas que me han pasado en estos años, todos esos recuerdos, sentimientos y emociones están en mi interior y a menudo han querido salir. Hace algo más de un año decidí empezar algo que hacía tiempo me rondaba por la cabeza: escribir un libro. No un diario, un libro. Una especie de autobiografía en formato diario-narrativo (si es que eso existe) en donde explicar un poco mi presente vinculándolo a un pasado y así poder contar mi historia, mi vida. El eje del libro era un trastorno y de ahí partía toda mi vida en diferentes campos. Igual que ahora con este blog no sé muy bien la finalidad del libro, no aspiraba a publicarlo ni nada por el estilo, quizá tampoco a que nadie más lo leyera (aunque creo que en el fondo sí que estaba esa ilusión de poder un día vivir de la escritura)de momento quería simplemente desahogarme, plasmar mi testimonio y mis vivencias para el día de mañana leerlo y poder sentirme orgullosa de mi, de mi vida y de mi lucha, no quería olvidar un solo instante de lo que había vivido porque todos y cada uno de esos momentos me habían hecho como soy. Respecto a los buenos creo que no hay que aclarar nada, los no tan buenos y los malos me han fortalecido la mayoría y los que no me han ayudado a conocer mis flaquezas, mis dificultades... da igual la cantidad de veces que haya tropezado o incluso haya caído, lo que importa que es aquí sigo de pie.
Ese libro se quedó a medias, algo inesperado me dejó sin fuerzas para seguir. No quería mentir a mi libro y tampoco quería plasmar ese acontecimiento. Me quedé desarmada y no quise enfrentarme a esos sentimientos y dejarlos escritos para siempre... en general me quedé sin fuerzas para nada más y estuve a punto de tirar la toalla en más de un sentido.
Ahora esta idea me remueve muchas cosas porque los sentimientos no van unidos siempre a algo bueno ni bonito pero de todo sale una enseñanza positiva y quizá, quien sabe, esta sea una buena forma de empezar mi nueva vida. Estoy en una nueva etapa, estoy redirigiendo mi camino y este rincón puede ser un buen compañero.
Espero que mi testimonio ayude a personas que están en un momento delicado, mis historias distraigan a quienes tienen la mente repleta de problemas, mis frases alegren el día a quien le guste leerlas, mis consejos o noticias, si alguna vez publico, sirvan para facilitar un poquito la vida de esa persona que decida ponerlo en práctica...

A mi seguro que estos momentitos me harán sonreir...