Es tu vida

No sabes muy bien cómo ni por qué. Un día de pronto te das cuenta que algo falla, hace tiempo algo dentro de ti te dice que ese camino no es el que querías tomar... Aparentemente lo tienes todo, y por ello la gente no lo entiende, y tú mism@ eres consciente de la "suerte" que tienes en ese aspecto, cosa que aún te lo pone más difícil. ¿Cómo puede ser que teniendo todo lo que se supone debes tener para sentirte realizad@ en este mundo no lo estás? Algo no encaja en tu puzzle, un vacío interior, una espina clavada en no sabes bien que parte... ¿estás viviendo la vida que quieres?  llegar a hacerte esa pregunta no es tan fácil, llega después de muchas vueltas a la cabeza y la respuesta aún es bastante más complicada. Y ser sincer@ contigo también es un proceso difícil. Las mentiras me agobian, me molestan, no las entiendo, las creo de cobardes pero en este mundo son una herramienta muy utilizada y a veces puede parecer que, aunque se mienta a los demás, nosotros mismos tenemos clara la verdad...pues no, a menudo nos engañamos a nosotros tanto o más que a los demás. Queremos creernos nuestra mentirijilla, es más fácil que enfrentarnos a la realidad. En este caso hablamos de enfrentarnos a una vida que no queremos, una vida que no nos llena, una vida que nos hace sentir vací@s... ¿Qué vida estamos viviendo? ¿La nuestra o la que nos imponen? ¿Queremos llevar las riendas de nuestra vida o dejarnos llevar por la corriente? por suerte hay gente de todo tipo y, como en tantas cosas, tiene que haber de todo. Para que haya sombra tiene que haber luz...

Si prefieres dejarte llevar, perfecto. Nada puede ni debe juzgarse y cada uno elije lo que le conviene...pero si, en cambio, quieres coger las riendas a pesar de que quizá el resto del mundo se empeñará en decir que no es precisamente lo que debes hacer, hazlo. No tengas miedo, tu vida es tuya y no debes vivir la de nadie más.

Mirar en nuestro interior, analizar y descubrir lo que queremos y necesitamos requiere paciencia y requiere valor. Enfrentarse, primero de todo a uno mismo, y después al resto del mundo es una tarea complicada. A menudo se pone mucho en juego. Puedes dejarte llevar por tu corazón que al final es el que sufre, el que siente... y arriesgar, o puedes analizarlo todo cuidadosamente y sacar la balanza para poner todos y cada uno de los pros y los contras. ¿Quién no ha hecho alguna vez una de esas listas? Hagas lo que hagas al final siempre puede salir bien y puede salir mal. Para ganar hay que apostar y si no sale como querías tampoco habrás perdido porque lo has intentado y con eso ya has conseguido mucho: luchar por tu sueño, luchar por tu vida. Es una experiencia más que formará parte de ella y de la que podrás sentirte orgulloso "¡lo intenté!". Mejor conocer tus limites, tus posibilidades, tus recursos que pasar la vida pensando "¿qué hubiera pasado si...?"

Nunca es tarde. De ilusión se vive pero las ilusiones también se cumplen. Lucha por ello. 

Otro momentito más...

Enfermedad invisible

Mañana escribo de nuevo, hoy copio la carta de un enfermo de fibromialgia, para quien desconoce la enfermedad:

"Si amas a alguien con fibromialgia sabrás que padecemos de dolores severos que varían de día a día y de hora en hora. 

Esto no lo podemos predecir. Por eso queremos que entiendas que a veces tenemos que cancelar cosas en el último momento y esto nos molesta tanto como a ti. No pienses que somos informales ni que ponemos falsas excusas, es que no nos encontramos bien, no pienses que te engañamos porque es duro para nosotros tener que hacerlo. Queremos que sepas que nosotros mismos tenemos que aprender a aceptar nuestro cuerpo con sus limitaciones, y no es fácil. Es una lucha diaria que a veces nos viene larga y dura de aceptar.

No hay cura para la fibromialgia pero tratamos de aliviar los síntomas a diario. 

No pedimos ni queremos padecer de esto. Nosotros no hemos elegido padecer esta enfermedad toda la vida. Muchas veces nos sentimos abrumados y no podemos lidiar con más 

tensiones de las que tenemos. Si es posible no le añadas más tensiones a mi cuerpo.

Aunque nos veas bien, no nos sentimos bien. 

Nos vemos obligadas a aprender a vivir con un dolor constante la mayoría de los días. Hemos tenido que aprender a disfrutar de la vida con un dolor crónico. Cuando nos ves felices no necesariamente quiere decir que no tenemos dolor, simplemente que estamos lidiando con él, q

ue queremos vivir sobre todas las cosas.

Algunas personas piensan que no podemos estar tan mal si aparentemente se nos ve bien. El dolor no se ve. 

Eso es uno de nuestros grandes inconvenientes.Esto es una enfermedad crónica "invisible" y no es fácil para nosotros tenerla y sobrellevarla.

La sufrimos la mayoría de las veces en silencio porque somos conscientes de que no se nos entiende. Eso nos provoca un gran desaliento y frustración porque no sólo tenemos que soportar los dolores sino enfrentarnos a la incomprensión e incredulidad de amigos, pareja y médicos.

Entiende, por favor, que porque no podamos trabajar como antes no es que seamos vagos. 

Nuestro perfil psicológico demuestra que la mayoría de nosotros hemos sido personas hiperactivas en nuestra vida y nos hemos visto obligados a cambiar de forma de ser.

Si hemos llegado a la enfermedad, en muchos casos, ha sido por exceso de stress en nuestras vidas. Nuestro cansancio y dolor es impredecible y debido a esto tenemos que hacer ajustes en nuestro estilo de vida.

Algo que parece sencillo y fácil de hacer para ti, no lo es para nosotros, y puede ocasionarnos mucho cansancio, dolor y frustración el no poder hacerlo. No necesariamente algo que hicimos ayer lo podemos hacer hoy, pero tampoco quiere decir que no volvamos a ser capaces de hacerlo.

A veces no sabemos como va a responder nuestro cuerpo. 

A veces nos deprimimos. ¿Quién no se deprimiría con un dolor fuerte y constante? No nos da dolor por estar deprimidos sino que nos deprimimos por el dolor e incapacidad de hacer lo que solíamos. Más aún si se nos considera sólo y exclusivamente enfermos psíquicos.

Hemos sido personas muy activas que nos hemos visto obligadas a reajustar nuestra vida, a readaptarnos a unas limitaciones físicas que no nos dejan ser nosotras mismas dentro de nuestro cuerpo. Eso nos ha provocado un gran desequilibrio. Necesitamos la comprensión de los familiares y amigos. Por favor, compréndeme, necesito que me creas y 

que con tu apoyo pueda ser más fácil soportar y vivir con mi dolor.

Aunque durmamos toda la noche no descansamos lo suficiente. Las personas con fibromialgia tienen un sueño de mala calidad, lo que empeora el dolor los días que duermen mal .Para nosotros no es fácil permanecer en una misma posición (aunque sea sentados) por mucho tiempo. Esto nos causa mucho dolor y toma tiempo recuperarnos. Por eso no vamos a algunas actividades en las que sabemos que este factor nos perjudicaría. A veces hacemos actividades aunque sabemos las consecuencias que traerá. Preferimos soportar 

los dolores antes que dejar pasar la vida a nuestro lado sin vivirla.

No nos estamos volviendo locos si a veces se nos 

olvidan cosas sencillas, lo que estábamos diciendo, el nombre de alguien o decimos una palabra equivocada. A veces nos cuesta trabajo expresarnos. Estos son problemas cognoscitivos que son parte de la fibromialgia, especialmente en los días en que tenemos mucho dolor. Es algo extraño tanto para ti como para mí. Pero riamos juntos y ayudémonos a mantener nuestro sentido del humor.

La mayoría de las personas con fibromialgia somos mejores conocedores de esta condición que algunos médicos y otras personas, pues nos hemos visto obligados a educarnos en solitario para entender a nuestro cuerpo y encontrar mejoría. Nos sentimos muy felices cuando tenemos un día con poco o ningún dolor, valoramos algo que hemos dejado de tener, la salud, cuando logramos dormir bien, cuando hacemos algo que hace tiempo no lográbamos, cuando nos entienden, cuando nos creen.

Verdaderamente apreciamos todo lo que has hecho y puedes hacer por mí; incluyendo tu esfuerzo por informarte y entenderme. Pequeñas cosas significan mucho para mí y necesito que me ayudes. Sé gentil y paciente. Recuerda que dentro de este cuerpo dolorido y cansado todavía sigo estando yo. Intento seguir siendo yo misma. Estoy tratando de aprender a vivir día a día, con mis nuevas limitaciones y a mantener la esperanza en el mañana. Ayúdame a reír y a ver las cosas maravillosas que Dios nos da. Gracias por haber leído esto y dedícame tu tiempo. Tal vez desde ahora puedas comprenderme mejor. De veras que agradezco tu interés y apoyo porque lo necesito"

Emocionada

Feliz y asombrada, en una especie de estado de shock... no pensé que iba a engancharme tanto esto de escribir públicamente, me daba mucho miedo. Ahora estoy contenta con la decisión y animada a seguir. Estoy, como he dicho, feliz y asombrada de tanto elogio. Mi WhatsApp echa humo de los mensajes que estoy recibiendo de la gente que me conoce y eso me emociona y me sorprende, no sé cual de las dos cosas más... 

Releo lo que he escrito tras cada mensaje que me llega y me parece curioso despertar esos comentarios, esos cumplidos. Siempre me habían dicho que se me daba bien escribir pero nunca me ha parecido para tanto, simplemente me gusta hacerlo y me ayuda a desahogarme, a relajarme, a verlo todo desde otra perspectiva pero a mi no me parece bonito ni especial, simplemente me he dejado llevar por eso que va saliendo... no son temas de moda, ni tengo una técnica de escritor, solo soy yo y mi interior que queda plasmado. Nunca he sabido pedir ayuda ni explicar mis problemas y esa ha sido siempre la única manera de conseguir que todo lo que me daña, me angustia o me preocupa no se quede ahí dentro enquistado para siempre. Supongo que era parte de mi forma de ser, "aquí no pasa nada, todo está perfecto"... Nunca pasaba nada pero pasaba de todo... 

Ahora que pienso... quizá esté equivocada y mi mente me traicione... ¿qué va primero, el huevo o la gallina? pienso que siempre me ha gustado escribir, además de simplemente por hobby, porque me ayudaba a sacar cosas de mi interior pero ¿y si ha sido de tanto escribir que no he aprendido a explicar verbalmente porque ya tenía cubierta esa necesidad con mi papel...? vaya... acabo de reflexionar sobre el tema...

Bueno hoy pretendía dejar un post cortito simplemente para agradecer los comentarios y el apoyo que estoy recibiendo pero como siempre me enrollo como una persiana, más de uno estará de acuerdo en lo que acabo de "decir"...

A ese "Enganchada me tienes" (y varios mensajes del estilo) les contesto que enganchada estoy yo ahora a esto, he recuperado la ilusión de escribir de nuevo y estoy replanteándome seguir aquel libro que dejé... ¿más vale tarde que nunca? me alegro de haber decidido dar este paso que pensé sería una tontería (¿a quién iba a interesarle lo que yo tuviera que decir?) y que al principio me pareció algo impulsivo; una característica mía es esa de darle vueltas a las cosas y no tener nada claro pero cuando tomo la decisión ha de ser ya ... Espero poder seguir cumpliendo todas las decisiones aunque sea a la de ya!!!!! 

Y otro ejemplo más de que si algo es importante para vosotros nunca es una tonteria.

Renacer

Otro año más. Acaba de empezar uno nuevo en mi biografía coincidiendo con un nuevo renacimiento... Esta vez diría con El Renacimiento porque creo que es el definitivo, el necesario, el más importante, es un antes y un después. 

Durante toda mi vida me he definido como el Ave Fénix, ese que resurge continuamente, precisamente por caerme y levantarme en tantas ocasiones. Este resurgir no ha sido exactamente una caída, ha sido dejar atrás una forma de vida. A partir de ahora podré seguir cayendo y de nuevo me levantaré pero RENACER, como volver a nacer, ha sido ahora... 

Para quien no conozca la leyenda, el Ave Fénix vivía en el Paraíso junto a Eva, Adán y demás animales. Éste, además de los dos humanos, era el único que no cogía frutos del árbol prohibido. Cuando Eva y Adán fueron expulsados del Jardín del Edén, se escapó una chispa de la espada del ángel que custodiaba la entrada y prendió fuego al nido del Ave. Los ángeles consiguieron revivirlo y, al ser la única bestia que no había probado la fruta prohibida, le concedieron el don renacer entre sus cenizas. Desde entonces, cuando le llega la hora de morir pone un huevo y permanece aguardando el momento.  El día señalado el pájaro arde, se quema por completo quedando reducido a cenizas. Gracias al calor de aquella masa tibia, al amanecer se rompe el cascarón y surge el mismo Fénix, único y eterno.

Creo que es una historia preciosa y en cada resurgir me he sentido un Fénix, empezar de nuevo, empezar de cero... varios borrones y cuenta nueva en mi vida pero ninguno como este.

Quiero enviar el mensaje de que SE PUEDE. Puedes cambiar tu vida, solo tienes que desearlo, y luchar por ello, el camino es largo, duro, nadie dijo que fuera fácil, pero al final está la recompensa. Si algo no funciona, cámbialo. No te conformes con el clásico "yo soy así", no permitas que nada ni nadie te coloque una etiqueta que no deseas llevar, no te juzgues por lo que los demás opinan. Aprovecha la vida, es tu vida al fin y al cabo, y debes vivirla como tú quieras. La metáfora del Fénix es preciosa, es esperanzadora y yo misma me la aplico pero no deja de ser eso, una metáfora. Por suerte o por desgraciada nosotros tenemos una sola vida. Sigue a tu corazón, persigue tus sueños, quiérete como eres porque, como me han dicho últimamente, tú vales como mínimo como los demás. Y si algo no te gusta no tengas miedo a cambiarlo, supone un esfuerzo pero vale la pena. Y si algo no sale nunca como quieres cambia de estrategia, no pierdes nada, ya sabes que esa no funciona así que a buscar nuevas herramientas para seguir. Hay una amiga que dice: lo mejor está por llegar. Así que camina hacia ello.

"Si deseas que tus sueños se hagan realidad ¡despierta!"