Dolor...

Duele. Me miras y tú no lo ves pero duele. Intento sonreír en mi afán por quitarle importancia, por no dar explicaciones, por no aguantar tu mirada incrédula. Y eso también duele. Todo continuamente duele. Hay lugares que no sabía ni que tenía mi cuerpo pero hasta eso duele también. Ya no sé si todo me duele a mi o soy una extensión de alguien porque no es posible tener tantas terminaciones nerviosas en un solo cuerpo... Continuo mi camino pero el aire en mi rostro también duele...

No lo ves, no lo sientes, no lo crees. Lucho contra mi dolor y lucho contra tu incomprensión que también me duele. Debería no importarme, lo sé, pero aún no aprendí a ignorar tu ignorancia. Entiendo lo complicado que es para ti, incluso a mi me parece difícil de aceptar. No hay freno, no dosifico. Todo con tanta exigencia, tanta intensidad va minando mi cuerpo. El dolor es un aviso, el dolor es un STOP que me lo salto día sí y día también hasta que todo se apaga y solo puedes frenar y esperar poder arrancar de nuevo...

Sueños frustados

Vuelvo a mi rincón como siempre para reflexionar, para dedicar un momento a sacar de mi eso que lleva días rondándome y al final decido vomitar para que no se me enquiste.

Soñando despierta continuamente me pregunto si se quedará en un sueño o se hará realidad... es una montaña rusa de sentimientos. Igual que ha sido siempre, pero el tiempo pasa y las oportunidades también y los años y las responsabilidades juegan en mi contra para emprender tantas cosas, para cumplir tantas ilusiones... Un día pienso que ¿por qué no? que deseándolo con fuerza y trabajando duro para ello podré, otra día pienso que todo son espejismos, únicamente ilusiones que si miro de forma objetiva veo que no conseguiré. Otros siento que estoy muy sola y otros que hay tanto a mi alrededor a lo que no puedo renunciar que es más fácil renunciar a mi....

Mis dos sueños, escribir y ayudar a las personas, frustrados ambos, se quedaron por el camino. Ahora intento retomarlo de alguna forma, de otra forma diferente a lo que había imaginado pero que siento que me llena y que quizá sea la ruta a seguir. Y lo emprendo con ilusión, con la magia de los inicios y de tantas ideas en la cabeza. Con las ganas de sentir que por fin puedo sentirme orgullosa y realizada con lo que hago y pensando en cómo hacer de mis dos pasiones un solo camino a seguir para darle sentido a mi vida interior y a mi vida laboral. Intentando unirlos, inventando cómo hacerlo. Pero son claros entre las sombras, sonrisas entre las lágrimas, un soplo de aire en la asfixia del momento... placeres momentáneos que vuelven a apagarse en la oscuridad de la frustración. Caerse y levantarse, abandonar y volver a sonreír ...así es, así fue... ojalá no sea así... Mientras tanto aprendiendo de cada caída, superando cada barrera y por fin, queriéndome y valorando mi crecimiento personal y mi superación que solo uno sabe las puertas que abre, las puertas que cierra, las heridas que cura y la cantidad de tiritas que su corazón lleva tatuadas. 

Quizá jamás consiga mis sueños, quizá no haya lugar para mi en los mundos que anhelo pero yo seguiré luchando por ello sin escuchar nada más ni a nadie más y si un día tengo que aguantar un "te lo dije" pensaré que yo por lo menos he luchado y hecho de mi la persona que seré que será maravillosamente fuerte después de cada batalla perdida... 

Desaparecida encontrada

Desaparecida, lo sé. No sois muchos los que me leéis, pero alguno me ha echado en falta. No sé cuál es la excusa porque iba a decir que una vida más ajetreada de lo que debiera para las horas que tiene el día y una época de reflexión, búsqueda y cambios no me han dejado tiempo para mi espacio de desahogo, para un momento en mi rincón. Entonces, cuando iba a escribirlo, me he dado cuenta de que siempre el motivo es el mismo, el ciclo de mi vida siempre ha sido el mismo: una búsqueda incansable de mi misma y de mi espacio, de la realización personal y esos sueños medio definidos que parecen imposibles de alcanzar... y todo esto se traduce en horas y horas de tareas extras y nuevas metas, quizá para sentirme realizada, que me dejan sin tiempo en el reloj a la vez que me agotan y repercute en mi entorno diario. 

Pues sí, parece que por fin despúes de tantos años por lo menos empiezo a conocerme y he visto esto claro. Mi vida no avanza ni en subida ni en bajada, mi vida es un círculo vicioso contínuo en el que me ilusiono mucho con algo y me motivo hasta el punto de dedicarme en cuerpo y alma sacrificando muchas cosas en el camino para llegar finalmente a un momento en el que me doy cuenta de que, como dijo Calderón de la Barca, ¨la vida es sueño y los sueños sueños son”. Nueva sensación de tiempo perdido, nueva frustración de no avanzar... pero ahora algo ha cambiado. A pesar de mis circunstancias, a pesar del esfuerzo y sacrificio que pueda suponer me veo con ganas y fuerzas de llegar esta vez a mi sueño. No me asusta puesto que, a pesar de no tener antes los resultados deseados, el esfuerzo y sacrificio han ido de mi mano día a día desde que puedo recordar. Dicen que todo pasa por algo y realmente siempre lo he creído así aunque en mi caso no le encontrara el sentido. Quizá ahora puedo verlo, quizá todo el camino tenía su por qué. Tengo las ganas, tengo la pasión y ahora tengo el conocimiento personal y profesional para unirlo todo y empezar a dar pasos hacía mi nuevo yo, hacia mi yo futuro que cruzará un día la meta.

¿Por qué no? Remaré sola si hace falta en este nuevo viaje en el que me he embarcado y, aunque me surgen las dudas y me surgirán más, me repetiré que yo puedo hacerlo porque tengo todo lo necesario para ello. Tomar decisiones te libera aunque conlleva nuevas presiones y nuevos retos que valdrán la pena cuando mire atrás y sonría... Grita, sácalo fuera, hazlo volar. Tus sueños quieren aire para poder hacerse fuertes. 

Amarillas

Feliz cumpleaños. Feliz día amiga, amarilla, compañera de recuerdos y vivencias, de aventuras y de lucha. Feliz día como tantos que compartimos y luego ya no y desde hace 10 años nos cruzamos de nuevo para no separarnos ya más. Todo aquel reencuentro lleno de emoción y que a la vez parecía un sinsentido quizás tenía que ser para que aparecieras tú.

Quizá serías el enfrentarme a mi misma y a mi vida más oscura, quizá viniste para empujarme sin darte cuenta y dar un salto al vacío de la salvación... o quizá eso llegaría igualmente de un momento a otro y llegaste para ser una de las manos que tiraran de mi porque solo los que allí estuvieron sonreirán.

Quizá después de que me pisaran más de una vez tenía que llegar quién me hiciera creer en la amistad desinteresada.

Quizá hoy en día seas de las que llegaron primeras y que aún siguen a mi lado. Quizá lo estés siempre o quizá un día los caminos se separen de nuevo.

Quizá la vida nos prepara una sorpresa o la sorpresa fue reencontrarte.

Quizá el secreto de la magia fueron los juegos de infancia, quizá la magia de adultas es el secreto ya a voces del trastorno que nos marcó.

Quizá sea haber llorado las mismas lágrimas, quizá los miedos y escaleras que subir, quizá porque sabemos lo que nadie más a nuestro alrededor sabe.

Quizá y quizá y quizá... Pero ahora estás aquí. Compartiendo vidas paralelas y a veces entrelazadas. Las dos tan distintas y tan parecidas, opuestas en aquello y semejantes en todo esto, escuchando las mismas notas aunque bailando a diferente son... Vivencias que suman y sentimientos que multiplican el regalo de tenernos porque la distancia no rompe nada que sea lo suficientemente fuerte para mantener vivo.

Porque sin verte sé que te tengo. Porque sin tenerte a mi lado sé que puedes ver mi interior.

Momento amarillo